Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott…
és örömét egy újonccal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: Így szól Pirike az anyjához:
– Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
– Igen.
– Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
Vicc: – Mióta is dolgozik maga nálunk? – kérdezi az egyik alkalmazottat az igazgató.
– Harminc éve, uram.
– Az nem lehet, hisz maga alig negyvenéves!
– A fele túlóra, kérem.
Vicc: Két rab beszélget a börtönben.
– Magát mi juttatta ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Kolompár és Gazsi találkoznak:
– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
– Harminchetes.
– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
– Mit énekel az orosz birkapásztor miközben legelteti az állatokat?
– Sztyepp by sztyepp, oh Baby…
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerűen csak működik"…
szlogent használta.
Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0:
Jó vicc, mi?
Windows 2.0:
Még mindig vicces, nemde?
Windows 286:
Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386:
Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.
Windows 3.0:
Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1:
Ezt végre megéri használni is!
Windows 95:
Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.
Windows 98:
Sokkal használhatóbb!
Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE:
Sokkal stabilabb!
Kevésbé használható!
Windows ME:
Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0:
Erősebb hardvert kérek!
MOST!
!
!
NT 2.0:
A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!
!
!
!
MOST!
!
!
!
NT 3.0:
Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!
!
!
NT 3.5:
Erős hardverrel jól fogok működni.
Isten bizony.
NT 4.0:
Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K:
Majdnem olyan jó, mint a Win98.
Becsszó!
Windows XP:
Egyszerűen csak működik.
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat…
hogy vegyenek neki egy stampedlival.
A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnrk, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…
– Hogy hívják a fiú kollégiumot?
– ???
– Kantár.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
Két vasutas beszélget:
– Te Pityu, én tegnap úgy berúgtam, hogy majdnem lekéstem az ágyam!
– Lekésni az ágyat?
Az lehetetlen!
– Már hogy lenne lehetetlen?
Alighogy felszálltam, rögtön elindult…
Pistike lenéz a tizedikről,meglát egy Rendőrt.
Lekiabál:Hülye Rendőr,hülye Rendőr!
!
!
:)
Mire a Rendőr:Az Apád!
Pistike:Az is Rendőr,az is Rendőr!
:)))
1940 írunk.
Áll az orosz és a német katona a közös határon.
– Te Szása – kérdezi kollégáját a német – mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
– Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót – mondja büszkén Szása.
– Ja, ja és délután?
Egyszer régen apám csinált valamit nagy hülyeséget…
amivel szörnyen megbántotta anyámat.
Anyu sokáig sértetten duzzogott, de apu többször is bocsánatot kért tőle és végül kibékültek.
Anyám azonban azóta is néha felemlegeti a régi sérelmet.
Apu ilyenkor mindig azt mondja neki:
– Azt hittem, hogy ezt már rég megbocsátottad és elfelejtetted.
Mire anyu:
– Igen, így is van.
De azt akarom, hogy te ne felejtsd el, hogy én elfelejtettem és megbocsátottam.
Pistikének szól az anyja:
– Kisfiam ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
– Hihihi hahaha…
– Hallottad, hogy Kovács művész úrnak megsérültek a hangszálai?…
A szörnyű lehet, ha egy operaénekes rádöbben, hogy nem énekelhet többé.
– Igen, de az még borzasztóbb, ha nem veszi észre.
– Pincér, mondja mit ajánlana nekem vacsorára?
– Nézzük csak… Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt?
De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
– Ezt miből gondolja?
– Mert nincs más…
– Mit mondott a kéményseprő bácsi amikor lesett a háztetőről?
– A csúnya szavakat kihaggyam?
– Természetesen.
– Akkor semmit…
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– Ötezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
