Egy magyar, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy…
bombázóval.
A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
helyzetet kezelendő a magyar feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb eget rengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
– No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.
Vicc: A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik…
óráján.
A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába.
Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
– Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
– Gyerekek!
Akkor kérnék egy rövidet… és két hosssszú lépést!
Vicc: A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
– Nincs rajtam alsónadrág.
– súgja vágyakozóan a nő fülébe.
– Jól van, na!
Majd holnap mosok egyet.
Vicc: Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba…
amikor arra jön egy kerékpáros fiú.
Odaszól a lánynak:
– Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
– Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
– Ugyan, micsoda butaság!
Gyere ide inkább és adj egy csókot!
– mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen.
A fiú nagyot sóhajt:
– Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja!
Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni.
Mondd, miért akarsz meghalni?
– Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
– Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
– Nem, nem téved.
Ezt az életvonalamból olvasta ki?
– Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam…
TEHÉN DE LUXE
Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól.
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát kapta.
Számla:
1 tehénalapmodell
Alapár 2.400,00 $
1 tehén-kétszinű (fekete/fehér)
Felár 150,00 $
Marhabőr huzat
Felár 100,00 $
Tejtartó nyári és téli üzemre
Felár 50,00 $
4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db
Felár 50,00 $
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db
Felár 35,00 $
Trágyázó berendezés (Bio)
Felár 60,00 $
Paták (párosujjú, négyévszakos)
Felár 100,00 $
Kétkörös fékrendszer(első és hátsó)
Felár 400,00 $
Légycsapó, félautomata
Felár 30,00 $
Többhangú hangjelző
Felár 135,00 $
Becsukható halogénszemek
Felár 150,00 $
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
Felár 1.250,00 $
TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN:
4.910,00 $
– Tündike, cseréljünk telefonszámot…
– Nem, köszönöm.
Nekem jó az enyém.
Egy tökéletes nap nők számára
08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.
12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).
13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
15:00 Szundikálás.
16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
22:00 Forró fürdő (egyedül).
22:30 Szex.
23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.
Egy tökéletes nap férfiak számára
06:00 Ébresztő.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba.
(Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nővel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.
A háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
– Most pedig, asszonyom, felírok magának egy jó receptet…
– Nahát, a doktor úr is szeret főzni?
Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a
fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába.
Ballagnak
tovább, ez egy idő után megkérdezi:
– Te koma, ez most vicc vót?
– Nem a'!
– Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
– És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
– Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.
Kisgyerek kérdi az apjától:
– Apu, te még növésben vagy?
– Ugyan dehogy.
Miből gondolod?
– Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek…
ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt.
Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön.
A második is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik.
A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
– Ezt hogy csináltad?
– kérdezik tőle a társai.
– Ja, az én órám húsz percet késik!
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja…
hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Szörnyű!
Mondja, szed valamit rá?
– Igen, borsot.
– Tegnap a mamámnak kihúzták a fogát, és nagyon fájt neki.
– Azt nem hiszem!
Az én mamám minden este maga veszi ki az összeset és neki nem fáj.
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út…
másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra…
Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nőt talál az ágyán.
Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a főszervezőt:
– Mi ez a meztelen nőci itt az ágyamon?
Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé.
A rabbi utánaszól:
– Várj!
Nem rád vagyok mérges…
– Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
