Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon!
…
Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad.
Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.
Vicc: – Szia anyu. Megyek diszkóba!!
– Diszkóba?!
13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyukád 26.
születésnapjáról???
Vicc: – Mi a közös a férfiban és a fűnyíróban?
– ???
– Mindkettőt nehéz beindítani, furcsa szagot áraszt és az idő nagy részében üzemen kívüli állapotban van.
Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort…
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen…
üldögélnek és iszogatnak a székely favágók.
Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményes pálinkagőzös levegőjébe, hogy:
– Cind pleaca trenul la Mures???!
!
!
(Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem.
Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
– Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???
Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:
– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
– Á, csak átugrottam egy PERCre…
Az apa néhány barátjával érkezik haza, és büszkélkedni akar a fiával.
– Nem hinnétek, hogy milyen okos.
A legnehezebb szavakat is ki tudja mondani.
Mondd, Jenőkém, hogy "megvesztegethetetlen"!
A kisfiú felemeli a fejét, és figyelmesen körülnéz.
– Biztos vagy abban, papa, hogy van ilyen köztetek?
Fizetés napján hazamegy a férj, a feleség kéri tőle a konyhapénzt…
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A feleség eléje pakol minden jót.
Hurkát, kolbászt, sülteket…
– Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked tegnap egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
– Uram!
Engem már sokszor néztek k***ának, de hőmérőnek még soha…
A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után…
Lelkesen meséli az anyjának:
– Szuper a munkahelyem!
Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
– Tényleg?
– Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.
Mancika becsenget a barátjához egy szál kombinéban.
Barát:
– Mancika!
De ilyet!
Hogy jut eszébe végigjönni a városon ilyen öltözékben?
Mancika:
– Anyukám azt mondta, hogy egy jól nevelt lány nem vetkőzik le a fiú lakásán.
A doki mondja a betegnek:
– Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
– Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék…
Az igazi mérnök jólöltözöttnek tekinti magát…
ha a jobb és a bal zoknija passzol egymáshoz.
Az igazi mérnök fejből tudja a termodinamika második tételét – de a saját ingméretét nem.
Az igazi mérnök nem azért visel bajszot vagy szakállat, mert lusta – ez így gazdaságos.
– Mi az a medvesajt?
– ???
– Ugyanaz mint a disznósajt, csak medvéből.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A kis Lajoskának feladják az iskolában házi feladatnak…
Hogyan születik a gyerek?
Lajoska még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
– Anyu, hogy születik a gyerek?
kérdezi.
– A gólya hozza.
– Téged is a gólya hozott?
– Hát persze, kisfiam!
Lajoska megkérdezi apukáját is:
– Apu, téged is a gólya hozott?
– Hát persze, kisfiam.
A gyerek, miután végigkérdezte a rokonságot a szülőktől a nagyszülőkig, ezt írta a dolgozatába:
"A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak"
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról…
beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi misén így szól a gyülekezethez:
– Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:
elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
– Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
– De kérem, mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!
– Miért vigyorog a kerti törpe?
– ???
– Mert csiklandja a heréjét egy fűszál.
"Szakértők szerint hiány van a szilikon implantátumokból…
A várakozási idő 30 és 60 nap között mozog.
Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a villanyáram korlátozása."
– Jay Leno
