Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor, amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól a rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Vicc: Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt…
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
Vicc: A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
– Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
– Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
– Ezt nem gondolják komolyan!
– dühöng a nő.
– Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!
!
Vicc: – Apu, elviszel ma az állatkertbe megnézni a majmokat?
– Miért akarnál most majmokat nézni, mikor itt van nálunk Klári nénikéd?
A röntgenorvos meglepődve mondja a betegnek:
– Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr…
– És ez nem okoz fájdalmat önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
– Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
– Hetvennyolc.
– Az elméje még ép volt?
– Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
– Akkor adjon tegnapit!
– Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok!…
Miben segíthetek?
– Jó napot kívánok, Simonyi Piroska vagyok.
– Rendben, miben segíthetek Piroska?
– 98 éves leszek kedden!
– Rendben, de miért hívott?
– Há' tessék mondani, mit tegyek:
töltsem le a 7390 megabájtos MPEG
típusú fáljt RealPlayer szoftverrel, tegyem át 4 gigabájtos hordozható
eszközre, vagy telepítsem a YourDownloader 173 megaherces Vista által
ajánlott programcsomagot és írjam át AVM végezetű videofájlra, majd
floppy lemezt helyezzek be és arra írjam rá?
– …Hát meg kell mondanom, nem egyszerű kérdés… Mondja, Piroska néni, honnan ért maga ennyit a számítógépekhez?
– Hogyne értenék, hát az anyósom segít nekem!
"A tyúk nagyon buta állat. Mindig akkor tojik a legtöbbet…
amikor olcsó a tojás."
– Miért dolgoznak a szőke nők hétvégén?
– Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanitani.
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
– Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
– Bocsi, de pisilnem kell!
– Ez nagyon illetlen!
– mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
– Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
– A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog.
– jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
– Azt mondanám:
Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
– Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
– Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak.
– Jean! Kérem essen nekem egy szamurájkarddal!
– De miért, uram?!
– Mert jóvágású akarok lenni.
Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
– Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!
!
!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
– És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
– Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
– Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni – és leteszi a kagylót.
– Azt hiszem, önt keresik – szól a mesterének az ipari tanuló.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a mester.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, vén hülye?"
Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal. A farkas megbassza 1szer…
és megkérdi:
-Piroska, mit fogsz otthon mondani?
-Hát, hogy mentem a nagyihoz, amikor a farkas megb@szott 3szor-feleli Piroska.
-De hát Piroska én csak egyszer basztalak meg!
-Miért hová sietsz?
– Ejnye, Pistike, már megint felszerelés nélkül jöttél iskolába!…
Mit szólnál ahhoz, ha egy rendőrt gumibot és pisztoly nélkül látnál?
– Azt gondolnám, titkosrendőr.
Az orosz cárnak születésnapja van. Reggel felébred, kinéz az ablakán…
és azt látja, hogy valaki a hóra pisilte a következő üzenetet:
"Boldog születésnapot kíván leghűbb szolgád:
Iván!
"
A cár behívatja szolgáját és csodálkozva kérdezi tőle:
– Hogy csináltad ezt, Iván?
Hisz nem is tudsz írni!
– Igaz, hogy én nem tudok, Felség, de a Cárné Őfelsége vezette a ceruzámat.
