A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni…
fogja a gyerekeket.
Tesznek is egy próbát:
– Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
– A kutya
– És miért a kutya a kedvenced?
– Mert szép fehérek a fogai.
– És miért szépek a fogai?
– Mert Darlingot eszik.
– Ügyes!
– És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
– A cica.
– És miért a cica a kedvenc állatod?
– Mert szép fényes a szőre.
– És miért szép fényes a szőre?
– Mert mindig kikefélem.
– Ügyes!
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A lepényhal.
– És miért a lepényhal a kedvenced?
– Mert szép lapos.
– És miért szép lapos?
– Mert megkúrta a bálna.
– Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik.
A tanárnő tiszta ideg.
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
– És miért a varangos béka a kedvenc állatod?
– Mert szép nagy gülü szemei vannak.
– És miért vannak szép nagy gülü szemei?
– Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Vicc: Egy munkahelyi bulira a házastársakat is meghívják…
Kovácsné is elviszi a férjét.
Kovács többet iszik a kelleténél és nem túl illendően viselkedik.
Amikor hazafelé hajtanak a buli után, az asszony így szól a kocsiban:
– Drágám, mondtam már, hogy milyen jóképű és szexi vagy, és egyetlen nő sem tud neked ellenállni?
– Még eddig nem mondtál ilyesmit – néz rá büszkén a férj.
– Akkor meg miért hitted ezt magadról ma este?
Vicc: – Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– 111.
Egy aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebook-ra, 100 másik pedig aki lájkolja.
Vicc: A részeg megállítja a szembejövő járókelőt:
– Uram!
Legyen szíves, nézze meg, hány dudor van a homlokomon!
– Négy.
– Köszönöm.
Ez azt jelenti, hogy már csak két oszlop van hátra, és akkor otthon vagyok.
Egyik hajléktalan dicsekszik a másiknak:
– Tudod, pár éve még saját kocsim is volt…
– Ja, – feleli a másik – és anyád tolta!
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
– Te Béla, szenzációs hírt mondok:
megszűnik az adóhivatal!
– Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Molnár.
– De igazán megszűnik.
Nézz ide mi jött neked!
Rá van írva:
utolsó felszólítás!
Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal…
hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad.
A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
2 perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa rajta:
"Elvégzett javítás:
Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hirrel…
hogy meghalt a székely anyósa.
Az nem szól egy szót sem, csak nagyot pök a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.
– No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza – adja tudtára még egyszer.
– Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás…
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt… de már elmúlt!
– Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
…
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Nem mindegy, hogy…
injekció az erek közé, vagy erekció az ínyek közé.
– Apukám! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Mégis, hogy képzelted?!
– Anyád nagyon olvasgatta mostanában…
– Doktor úr, adjon nekem egy igazolást, hogy csak könnyű munkát végezhetek.
– Hm… Ez nehéz lesz.
A rendőr megállítja a gyorshajtáson kapott autóst…
Miközben a büntető csekket írja, az autós megkérdi:
– Elnézést biztos úr, nem akadékoskodni akarok, de miért csak engem állít meg?
Az összes többi autós szintén gyorsabban megy a megengedettnél…
A rendőr megkérdi:
– Uram, horgászott már valaha?
– Igen, párszor.
– És akkor azért ment ki pecázni, hogy az összes halat kifogja a vízből?
– Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
– Nem, de a tojásai már kemények…
