Skóciai kirándulás során egy turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat…
abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
– Uram, mondja általában mikor szokott megjelenni a szörny?
– kérdezi az idegenvezetőt.
– Úgy kábé az 5.
pohár után…
Vicc: A Gazsit tanítja az apja hogyan kell nőket felszedni:
– Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba.
Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik.
Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
– Jó a csöcsöd bébi!
Köll kóla?
Vicc: Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek…
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– A családtagjaid, he?
– Igen, az apósomék…
Vicc: A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal…
Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Én rendőr vagyok!
!
!
!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
Éjszaka érkezik haza a részeg. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni…
mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Jean, hozzon megint egy pohár vizet!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Rendben, uram, de hadd kérdezzem meg ennyire szomjas?
– Nem, Jean.
Ég a könyvtár.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik egy politikussal.
Mondja neki a politikus:
– Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
– Tényleg?!
– kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
– Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap – az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
– Találkoztam egy politikussal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
– És milyen műsorok lesznek?
– Hétfőn:
A Félkegyelmű,
Kedden:
A makrancos Hölgy,
Szerdán:
A rém rendes család,
Csütörtökön:
Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek- szombat- vasárnap:
A Nyomorultak
– Mikor lesz tökéletes a világ?
– ???
– Amikor a diplomás rendőr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten.
Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának…
A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza.
Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.
– Jaj, hölgyem – mondja a doki megenyhülve.
– Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania.
Sokan vannak így.
– Tudom – hüppögi a szöszi.
– De őszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 72 — 3^28 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/4.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))5
A nyuszihölgynek kismalacai születnek, az erdő lakói fel vannak háborodva hogy…
hogy állhatott össze egy háziállattal a nyuszihölgy.
Összeül az állatoktanácsa mert hogy ezzel kell valamit tenni, úgy döntenek hogy megkell házasítani a nyuszihölgyet, hogy talán a férje majd figyel rá.
A rókát jelölik ki erre a feladatra, el is veszi de a nyuszihölgynek nemsokára megint kismalacai születnek.
Megint összeül a tanács úgy döntenek hogy mivel a róka nem alkalmas a feladatra hozzáadják a farkashoz.
Meg is történik, de a nyuszihölgynek nemsokára megint kismalacai születnek.
A tanács most úgy dönt hogy talán a medve mivel negy és erös talán tud vigyázni a nyuszihölgyre, így hozzáadják,de a nyuszihölgynek nemsokára ismét kismalacai születnek.
Mi a tanulság?
Az, hogy MINDEN FÉRFI DISZNÓ!
!
!
!
!
Újgazdagék csemetéje másik iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a…
tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre az újgazdagék gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
– Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
– Első seg ély.
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
"Batman-Superman-Robin-Joker".
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
– Nagymama, milyen volt a szex a te fiatalkorodban?
– Éppen olyan, mint most.
– Na de nem estetek le a fáról?
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
– Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek.
-gondolja.
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre…
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem!
Az ötvenes években disszidálni akart egy cigány. Megy a határ felé…
de lát egy határőrt közeledni.
Gyorsan felmászik egy fára, és elkezd hegedülni.
Rászól a katona:
– Hát maga meg mit csinál ott a fán?
– Nem látja?
Zavarom a Szabad Európa Rádiót…
A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti…
hogy írjon amint megérkeztek.
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?
