– És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
"Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének…
Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya…
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Miii?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki, ha végigsétál az utcán szeptemberben, az emberek felkiáltanak:
"Úristen, már Halloween van?"
Vicc: – Hogy hívják azt a rendőrt, aki a Gazdasági Rendőrségnél teljesít szolgálatot?
– ???
– Bőségzsaru.
Az öreg Pista bácsi gyónni megy a templomba. Súlyos vétket vall be a papnak…
aki azt kérdezi tőle:
– Mondd, gyermekem, nem szólalt meg a lelkiismereted, amikor ezt a tettet elkövetted?
– De biztos megszólalt, atyám, de tudja, én majdnem süket vagyok.
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony…
Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
– Agresszív kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!
!
!
– Milyen az örökkévalóság?
– ???
– Amikor négy szőke nő négy irányból érkezik az egyenrangú útkereszteződéshez.
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike…
az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit annak idején, akkor most lenne helyem!
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
Két rendőr szoliban van a város szélén és nagyon unják…
Egyszer az egyik megszólal:
menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó.
Az el is megy.
Mikor visszajött kérdezi az első:
na milyen volt?
– Nagyon klassz volt nagyon jól éreztem magam.
De nektek mekkora házatok van!
!
!
Két mackó beszélget:
– Maga nős?
– Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
– Miért nem vesz a cigány számítógépet?
– Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
Székelyember tehene megbetegszik. Gyorsan orvost hívat hozzá…
s az felír valami "mérget" a gyógyítására.
A székelyember elkiáltja magát:
– Hééé asszony!
Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen tőle a tehénnek!
Felirat egy templom gyóntatószéke felett:
"Ha megbánta bűneit, lépjen be!
"
Mellette egy női kézzel írt szöveg:
"Ha nem, hívjon fel:
4153-2564"
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod…
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.
Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt.
Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban!
"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Ő odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!
"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!
Nyuszika talál egy puskát az erdőben. Gondolja magában…
most bosszút áll a medvén a sok rossz miatt, amit vele tett.
Amikor messziről meglátja a medvét, elkezd kiabálni:
– Ide figyelj, te medve!
DURR, DURR, DURR.
Látod ezt a kupac szart?
DURR, DURR, DURR.
Ha nem eszed meg most rögtön, … KATT, KATT, KATT.
Akkor én eszem meg.
Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni.
Úgy dönt, hogy inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
– Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
– Hogy mit – néz rá kajánul az orvos – hát köhögni szoktam meg prüszkölni.
A legelőn kerítéssel választják el a bikákat és a teheneket…
Az egyik bika elhatározza, hogy mindenáron átugrik a tehenekhez.
Hát nekilát, ugrik egyszer, nem sikerül, ugrik kétszer, nem sikerül, mire harmadszorra nagynehezen átugrik.
Odamegy a tehenekhez és így szól hozzájuk:
– Sziasztok lányok, a nevem Tökös Tóni, de ti nyugodtan hívjatok csak Tóninak, mert a többi fentmaradt a kerítésen!
A kis puputeve kérdi az anyukáját:
– Mama miért van nekünk ilyen szétálló patánk?
– Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
– És anyu, miért van nekünk ilyen hatalmas púp a hátunkon?
– Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
– De anyu, akkor mit keresünk mi a Nyíregyházi állatparkban?
