Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú…
fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
– Fúj maga mocskos igénytelen paraszt!
– pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
– Én?
Hát nézzen már magára.
Vicc: Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre…
Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el.
Az első elkezdi:
– Megyek haza és benyitok az ajtón.
Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát.
Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt.
Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni.
Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg.
Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.
A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
– Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém.
Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
– Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben.
.
.
Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Vicc: – Ki készít fából fejfedőt?
– ???
– A kalap-ács.
Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól. Alig várja, hogy
hazaérjen a férje, és elmesélhesse a szörnyű hírt.
Mikor az ember végre
hazaér a munkából, így szól a felesége:
– Azt mondta az orvos, hogy
már tizenkét órám van csak hátra.
Úgy döntöttem, hogy azt a tizenkét
órát vad szeretkezéssel töltjük.
– Könnyen beszélsz!
– dörmögi a férj.
– Neked nem kell felkelned holnap reggel.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba…
utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…"
…arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda…
ha ember jelenik meg a környéken…
– A jóllakott oroszlán sohasem támad…
– Ennek a kialudt tűzhányónak kráterénél…
– A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán félméterre állok…
Két újgazdag feleség beszélget:
– Te képzeld, nálunk még a konyha is tele van Rembrandttal!
– Ne mondd, és mivel írtjátok?
Két cseresznye beszélget a fán. Egyszer csak a lány cseresznye elkezd nevetni.
A fiú cseresznye megkérdezi:
– Mit nevetsz?
– Kint van a kukacod.
A feleség mondja otthon a férjnek:
– Képzeld drágám, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!
Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv, álmok jelentése" címmel.
– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen.
Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje…
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
– Hé, komám itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken, utána hátraszól:
– Gyere nyugodtan, be van fagyva!
A cigány tevegel a sivatagban. Már több napja nem ivott…
nagyon szomjas és melege van.
Egyszer csak elrobog előtte valaki.
Majd még egyszer és még egyszer, majd megáll.
Megkérdi tőle a cigány:
– Miért rohangálsz itt a sivatagban?
Mire az idegen:
– Gyorsan futok, szembe fúj a szél, így nem leszek szomjas és nem is lesz melegem.
A cigány is kipróbálja, meghajtja a tevéjét, mire az kidől.
A cigány leszáll róla és megkérdi:
– Mi van Gazsi?
Megfagytáá?!
– Mit csinálsz, ha jó ötletre van szükséged?
– ???
– Elmész Lettországba és keresel öt embert.
– Mi van a rendőr orrában?
– ???
– Ujjlenyomat!
– Apuci, mi ez a piros gomb?
– Nyomd csak meg, majd megtudod!
– Jajjjajjaj!
Ez harap!
– Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
– Jean, töltse meg a vadászpuskámat!
– Elfogyott a lőszerünk, uram.
– Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tűzszünetet!
– Mi az anyós egyetlen jó tulajdosága?
– Hogy halandó.
– Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
– 19 éve.
– És még mennyit kell vele lenned?
– Látod asszony, már a gyerek se érti.
