– Doktor úr, a feleségemnek vakbélgyulladása van.
– Az lehetetlen, – feleli az orvos – hisz egy éve operáltam az ön feleségét, és a vakbél nem nő ki újra…
– Nem is a vakbél új, hanem a feleségem.
Vicc: A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
– Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök.
– mondja az orvosnak.
A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
– És mondja, ettől jobban fogok hallani?
– kérdi reménykedve.
– Nem lesz jobb a hallása, de hangosabban fog köhögni.
Vicc: – Doktor úr, tud segíteni? A feleségemnek súlyos beszédhibája van.
– És ez miben nyilvánul meg?
– Nem bírja abbahagyni.
Vicc: – Doktor Úr! Tudom, hogy gyógyíthatatlan beteg vagyok, ezért kérem…
legyen őszinte.
Tudom, hogy hamarosan meg fogok halni.
Mennyi időm mardt még?
Kérem az igazat, ha lehet.
Mennyi van hátra?
Ugye kevés?
– Olvasta maga a Háború és békét?
– Nem.
– Na akkor ne is kezdjen hozzá…
– Doktor úr! A ketteske jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Hogy rosszul van.
– Miért indexel a Signal fogkrém?
– Mert megelőzi a fogszuvasodást!
Bemegy az orvos a beteghez:
– Van egy jó meg egy rossz hírem.
– Először a rosszat doktor úr!
– Meg fog halni két héten belül.
– És mi lehet a jó?
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz…
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
– Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelű.
– Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
– A végrendeletét akarja megírni?
– Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.
– Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
– Hát,…doktor úr, tulajdonképpen…nem.
– Hogy-hogy?
– Nem tudtam kinyitni.
– Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá"…
hogy a doktor néni ki tudja venni a kezét a szádból!
– Dokikám, komoly gondom van. Nem tudok aludni…
egész éjjel fel-alá járkálok a szobában.
Tud valami tanácsot adni?
– Hogyne!
Lefekvés előtt szórja tele a padlót rajzszöggel!
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja…
hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
– Maguk mit csinálnak?
– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
– És a társa?
– Ő tiszta bolond.
Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
– Akkor miért nem szedi le onnan?
Már tiszta vörös a feje!
– Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom!
Gazda elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a készítmény neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
– Miért szaladt el a műtét elől? – kérdezik a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
– Na és?
Miért ilyedt meg ettől?
– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
– Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
– Egy papírdobozhoz mit szólna?
