Egy polgármestert megválasztanak, aki megkérdezi elődjét…
hogyan tett szert drága kocsira, családi házra, nyaralóra polgármestersége alatt.
– Látod ott azt a hidat?
– kérdi az előd.
– Igen.
– 10% zsebre ment.
Egy év múlva találkoznak és meglepődve tapasztalja az expolgármester, hogy utódja mindazt egy év alatt elérte, ami neki négy év alatt sikerült.
– Hogy csináltad?
– kérdi.
– Látod ott azt a hidat?
– Milyen hidat?
– Na ugye, 100% zsebre ment.
Vicc: Az eszkimó bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t!
– szól a csaposnak.
– Jéggel vagy jég nélkül?
– kérdi a csapos.
– Most szórakozik?
Vicc: Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni…
inkább csak kúsznak.
Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.
Elkeserednek, és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól:
– Na, gyermekeim ma jó napom van, teljesítem egy kívánságotokat.
– Papa, csináljon nekünk egy hidat!
– Kicsit már öreg vagyok ehhez, de legyen – azzal elkezd hátrafelé lehajolni…
Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit…
Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A férfi megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört.
Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami megrántja a nadrágja szárát.
Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában három gilisztával.
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
– Hogy vagy hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercedesem, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– El én…
– Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Egyik este bementem a helyi bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod!
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
– Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon.
Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
– Vetkőzzön le, kérem!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
– Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt – szabadkozik.
– Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
– Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek!
– próbál egyezkedni.
– Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem?
– veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
– Hmmm… – mondja az orvos.
– Mikor járt maga iskolába?
– Vagy 30 éve is megvan annak!
– mondja Quasimodo.
– És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tűnt az iskolatáskája?
A rendőrségen csörög a telefon:
– Itt az állatkert igazgatója beszél.
Szeretném bejelenteni, hogy megszökött a zsiráfunk!
Mire a rendőr:
– Értem uram!
Van valami különös ismertetőjele?
– Tudod milyen az ájtatos mell?
– ???
– Amelyikről ha leveszik a melltartót, térdre hull.
Kohn bácsi sétál a parkan és hallja, hogy két jóképű fiatalember udvarol egy…
szexbombának.
Odalép a hölgyhöz és modja:
– Bocsánat kisasszony, de hallottam az imént, hogy a két fiatal ajánlatokat tett Önnek, higgye el ezek zöldfülűek.
Én 7-szer egymás után a magamévá teszem, olyan élményben lesz része amiben még soha, higgyen a tapasztalt embernek!
A hölgy mosolyog:
– És mindezt hol csinálná, Kohn Bácsi?
– Kérem, nekem nincsenek gátásaim akár itt a bokorban, most rögtön.
A hölgyben nagy a kíváncsiság, mert ilyet még ő sem hallott, hát belemegy a játékba.
A két srác is ott marad a bokor előtt mert ők is kiváncsiak erre a csúcsteljesítményre.
Kohn Bácsi bemegy a bokorba és 2 perc múlva, leizzadva kimerülten, óriási élvezés után kijön.
A fiatalok kérdőre vonják:
– Na, Kohn bácsi sikerült?
– Nem egészen, mondja Kohn.
– Hát mennyi volt?
– kérdik a fiatalok.
– EGY!
– mondja Kohn.
– Egy, és most mi lesz akkor?
– kérdik a srácok, mire Kohn Bácsi széttárja a karját:
– JELENTSEN FEL!
!
!
!
– Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát…
semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
– De előtte annál többet, nemigaz?
Andersen: Mesésen
Bakter:
Vigyáz a szavakra
Birkózó:
Félvállról
Borbély:
Habozva
Bukott diák:
Ismétlésbe bocsátkozik
Búvár:
Mély értelemmel
Céllövő:
Célzattal
Ebtenyésztő:
Kutyafuttában
Edényes:
Mázosan
Fagylaltos:
Hidegen
Folyamőr:
Mint a vízfolyás
Hókaparó:
Hébe-hóba
Hordár:
Választ várva
Időjós:
Vészjóslóan
Kertész:
Kertelve
Kocsis:
Magas bakról
Kocsmáros:
Hosszú lére eresztve
Köszörűs:
Éllel
mezőőr:
Zöldeket beszél
Mosónő:
Kezét mosva
Muzsikus:
Hangsúllyal
Rab:
Zárkózottan
Remete:
Magában
Pilóta:
Szárnyalóan
Részeg:
Tétován
Rovargyűjtő:
Összebeszél tücsköt-bogarat
Súlydobó:
Dobálózik a szavakkal
Szakácsnő:
Velősen
szoprán:
Fennhangon
Turista:
Tájszólással
Tűzoltó:
Tűzzel
Ügyvéd:
Üggyel-bajjal
Üveges:
Átlátszóan
Varrónő:
Egymásba ölti a szavakat
Vegyész:Maró gúnnyal
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban…
Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására.
További italok után elkezdenek vetkőzni.
A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét.
Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
– Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
– Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
– Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni.
Az aktus végén a nő megszólal:
– Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
– Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban.
De hogy jöttél rá?
A nő:
– Könnyű volt rájönnöm – nem éreztem semmit!
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül.
A farmer lovagol az úton egy barátjával. Amikor elmennek egy indián rezervátum…
kerítése mellett, egy indiánt látnak, aki dühösen mutogat feléjük.
Először a középső ujját kinyújtva emeli fel az öklét többször az ég felé, majd a kisujját nyújtja ki, úgy mozgatja vízszintesen ide-oda a kezét.
A farmer odaszól a kísérőjének:
– Úgy látom, ez a fickó nagyon útálhat engem.
A középső ujjas jelzést még értem, de a vízszintes mozgás vajon mi lehet?
A barátja gondolkodik, majd megszólal:
– Szerintem a lovadat sem kedveli túlzottan…
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?
– kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
– És meglett?-kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát, ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe…
Nem sokkal a magyar szabadságharc leverése után 1…
Ferenc József ellátogatott Magyarországra.
Minden ablakban 4 gyertya égett.
A plébánián 25 gyertya volt, ezzel a felirattal:
"Vier Kerzen sind ga zu wenig;
Fünfundzwanzig verdient unser guter König.
(Négyet adni?
Minő kicsinység!
Huszonötöt érdemel a felség!
)
Az MTI jelenti Wellingtonból:
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot.
Európa ezer legjobb labdarúgójával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.Senki sem élte túl a katasztrófát.
A szerencsétlenségnek magyar áldozata nincs.
Faragóné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál…
hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogy érti azt, hogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Margit hídon.
