Amikor egy gyanús SMS-t találtam a feleségem telefonján…
egy pillanatig azt hittem, egy másik férfival van viszonya.
De szerencsére hamar kiderült, hogy nem, ez még ugyanaz a pasas.
Vicc: – Anya, azt mondtad, hogy a fogorvosi vizsgálat fájdalommentes lesz…
de nem így volt.
– Fájt, ahogy megnézte a doktor bácsi a fogaidat?
– Nem.
De ő ordított, mikor ráharaptam az ujjára.
Vicc: Jézus megszólítja a jobb és bal felén megfeszített két embert:
– Gyertek közelebb hozzám.
– Hogy menjünk, mikor mi is meg vagyunk feszítve.
– De kérlek, gyertek közelebb hozzám.
– Nem mehetünk, mert nem tudunk.
– Na jó, de akkor nem lesztek benne a Szentképben!
Vicc: Találkozik két farkas.
Tudod farkas koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.
– Miért hord a rendőr kockás zoknit?
– Hogy a bolhái tudjanak sakkozni!
– Papa, mi az az etika? – kérdezi a gyerek az apját.
– Hát, mondok egy példát.
Bejön a boltba egy ember, és vesz egy kabátot nyolc ezerért.
Tízezressel fizet, de a visszajáró pénzt itt felejti.
Na, ez egy etikai kérdés:
magamnak tartsam meg a kétezer forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?
– Tessék kisfiam egy rúd szalámi. Edd meg!
– De anyu!
Ez majdnem teljesen romlott!
– Kisfiam!
A vége jó.
És minden jó, ha a vége jó.
-Miért megy a szőke nő a tetőre?
-?
-Mert a konzervre az van írva, hogy:
Minőségét megőrzi a tetőn jelzett időpontig.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az…
ágyában.
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik…
A következőt javasolja neki az orvos:
– Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma.
Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről.
Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg.
Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz.
Megszólítja messziről:
– Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend.
Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
– Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz.
Közelebb megy:
– Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz.
Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
– Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
– Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
– Bátyám, harap a kutyája?
– Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
– Jaj!
Azt mondta, nem harap a kutyája!
– Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
A fiatal férj hazaérkezik a
munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az
asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
– Mit hall a süket a sínek között?
– ???
– Szörnyet.
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá…
ám pár perc múlva elgondolkodik:
– Mi van, ha nem lesz otthon?
Na mindegy!
Majd megy tovább.
Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
– És ha ide sem adja?
Na, mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
– Hátha pénzt kér érte!
Egy 30 perc múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll már az idegtől.
Felkiabál a mókuskának:
– Tudod mit mókuska!
Dögölj meg a létráddal együtt!
– Mi a pitbullok kedvenc sportja?
– ???
– Futbull.
A farkas anyuka vacsora után, így szól a kölykéhez:
– Kicsim, ha nem volt elég a kecske, akkor egyél egy kis káposztát!
– Na, de anyu, kecskére, káposztát?!
Az orvos találkozik egy régi páciensével az utcán…
A hölgy elég rosszul néz ki.
Kérdezi tőle a doktor:
– Hogy van, kisasszony?
– Rosszul.
Sajnos, vitustáncban szenvedek.
– Nahát!
Én is.
– De hisz ez nagyszerű!
Vitustáncra úgyis nehezen talál partnert az ember.
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
A bróker egyik este későn ér haza. A
felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
… – Tetováltatni.
– Tetováltatni!
– szörnyülködik az asszony.
–
Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra –
feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe?
–
csóválja a fejét a nő hitetlenkedve.
– Mi a
fenének tetováltat egy bróker tízezrest a
farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom
a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a vagyonomat.
Végül
pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor
csak akarsz!
