Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?
– Csinos dekoltázs!
Szivacsos melltartó?
– Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
– Ma este nem iszom bort.
Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
– Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
– A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
– Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára!
csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
– Megbocsátasz egy percre?
A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
– Én csak mostanában komolyodtam meg.
Korábban rád se néztem volna.
– …és így nyertem meg a sörhasversenyt…
– Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.
Pistike rohan le a pincébe.
– Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
– Miért megjött végre a szerelő??
– Nem.
– Hát akkor?
– Ég a ház!
– Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott Bécsbe.
Lány kérdezi a fiútól:
– Drágám, mikor jöttél rá, hogy szeretsz?
– Amikor kezdett idegesíteni, ha a barátaim azt mondták rád, ronda vagy és szörnyen buta.
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 120.000 Ft-ért!
– Normális maga!
?
Beszéltem a vadásszal, 50-ért lelövi.
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul…
szívrohamot kap és meghal.
A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok.
Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem!
– jön a válasz a toronyból.
– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
– Asszonyom, mi történt?
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Tudom.
De mi lesz velem?
– Jean! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos, hogy nem mászik?
– Biztos, uram!
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
A kínai apuka visszaviszi a gyerekének vásárolt játékot amit egy hete vásárolt…
meg neki szülinapjára.
Odamegy az eladóhoz mondja mi a gondja a játékkal:
-Jó napot kívánok, elromlott a gyerekem játéka amit épp egy hete vásároltam önöknél.Tudna nekem segíteni nem értem mi baja lehet!
Mire az eladó átveszi és megnézi a játékot,majd ezt válaszolja:
-Nem értem mit nem ért, hiszen Önök gyártották!
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket…
Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt szívem!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(
Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel…
Megszólal :
– a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten.
Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki:
te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!
A páciens kétségbeesve megy el a fogorvoshoz:
– Doktor úr, nekem 32 fogam van!
– Örüljön neki, annyinak kell lennie egy felnőtt embernek.
– De nekem mind felül!
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak…
Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.
A csiga elindul, a másik már egy 1 napja vár, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé.
Erre a másik az ablak alól bekiált:
– Ha csalsz, akkor el sem indulok!
