Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
– De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
– Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
+1 vicc
– Egyedül vagy egy üres szobában.
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
+1 vicc
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet.
Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.
Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.
Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.
A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.
Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
+1 vicc
Két székely találkozik az erdőben.
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
+1 vicc
– Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
+1 vicc
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
�-reg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
�-reg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
�-reg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
�-reg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
+1 vicc
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
+1 vicc
– Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
– ???
– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
+1 vicc
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
+1 vicc
– Ki az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
+1 vicc
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy “te ringló!
”
+1 vicc
Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr, baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg?
– kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget doktor úr?
– Igen, látom, és?
– Na látja… én azt nem látom!
+1 vicc
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
+1 vicc
Forma-1, Palik közvetít.
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
+1 vicc
Bazárban:
Levegőt vennék!
+1 vicc
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
+1 vicc
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
+1 vicc
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
+1 vicc
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
+1 vicc
A sportoló fekszik a kórházban.
Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
+1 vicc
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
+1 vicc
– Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?
– ???
– Babszem kankót…
+1 vicc
Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban várakozóhoz:
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– Nem, nem én vagyok!
Odalép a következő utashoz, aki történetesen egy poénos emberke.
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– De, én vagyok az!
Emberünk szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri.
Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik.
Amikor teszik be a mentőautóba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:
– Hehehe!
Nem is én vagyok a Váradi Tamás!
+1 vicc
– Hogy vagy, barátom?
– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.
– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.
– Ez igaz… Meg egy feleségem!
+1 vicc
Romák elmennek kukoricát lopni.
Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
+1 vicc
Két skót az Alpokban túrázik.
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
+1 vicc
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
+1 vicc
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
– Mondja biztos úr, van az �-nök falujában fekete bika?
– Nem, nincsen.
– És valakinek van esetleg fekete lova?
– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
+1 vicc
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
+1 vicc
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
+1 vicc
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
