Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat
Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.
A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.
A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.
Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
Vicc: – Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Vicc: Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
+1 vicc
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– �-reg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
+1 vicc
– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!
+1 vicc
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
+1 vicc
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
“Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
“Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
+1 vicc
– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
+1 vicc
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
+1 vicc
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
+1 vicc
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget.
Az egyik így szól hozzá:
– Te Jézus!
Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.
Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
– Ó dehogynem!
Csak sajnos nincs kivel.
– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
– Rendben.
Mondja Jézus és bemegy a sátorba.
Nem telik bele két perc és belép egy nő…
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.
Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
– Na mi volt?
kérdezik az apostolok.
– Hát bejött a nő és levette a ruháit.
Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Eposzt írni angolul, német szavakkal.
+1 vicc
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
+1 vicc
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
+1 vicc
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán.
Odahívja a legnagyobb fiát:
– Fiam, van egy ősi titok a családban.
– Mi az?
– kérdi a fiú.
– Szőlőből is lehet bort csinálni…
+1 vicc
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
+1 vicc
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
+1 vicc
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
�-rült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
+1 vicc
Pistike az óvoda vécéjében cigizik.
Meglátja az óvónéni és megkérdi:
– Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
– Ó, én már dugtam is!
– Igen?!
Mikor?
– kérdi az óvónéni.
– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…
+1 vicc
– Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
– ???
– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
+1 vicc
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát.
Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
+1 vicc
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
+1 vicc
Vizsgabiztos:
Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel:
IV.
Béla.
Rendőr:
Ív Béla.
Vizsgabiztos:
Húzzon mégegyet!
A tétel:
V.
I.
Lenin.
Rendőr:
Hatodik Lenin.
Vizsgabiztos:
Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!
A tétel:
Marx.
A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Vizsgabiztos:
Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendőr:
Kiemelek x-et…
+1 vicc
Jean bemegy a grófhoz.
– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
+1 vicc
– Anyu, anyu!
Megjött a tejesbácsi!
Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
– Anyu, anyu!
Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu!
Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
– Anyu, anyu!
Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
+1 vicc
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
+1 vicc
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
+1 vicc
A fogorvoshoz új beteg érkezik.
A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– �-rvendek!
�-n volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
+1 vicc
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem �-nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
