Az italt elhagyni jó dolog.
Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem…
hol hagytam el.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak…
Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– DE NEM SZÓL!
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert akkor nem tud közben énekelni.
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4.Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a.
Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
– Pistike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint a papa?
– Fogyókúrázom.
– Mi az előnye egy házibulinak?
– Eggyel kevesebb részeget kell hazavinni.
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– Természetesen nem -válaszol neki az egyik utas.
– Hozzád meg ki szólt, te szemét?
Az alkalmazott, aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból…
az ugyanaz a személy, aki a jégkockákat készíti az italodba!
Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani – magyarázza a szőke nőnek…
az eladó.
– Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.
A szőke nő elbizonytalankodik:
– És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
A múltkori hétvégét a csajoméknál töltöttem, de az apja nem engedte…
hogy egy ágyban aludjunk.
Nagy kár, pedig nekem bejött az öregfiú.
A világ egyik legtapintatosabb nemzete az angol…
Hogyan közli a főnök a titkárnőjével, hogy ki van rúgva?
– Nos, Miss Smythe, sajnos még nem tudom, hogyan fogunk boldogulni a segítsége nélkül, mindenesetre jövő hétfőtől megpróbáljuk…
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik…
és beleesik a meszes gödörbe!
Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség!
Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi?
Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy…
nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
– Elnézést, van egy kis vize számomra?
– Nincs, csak kék pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
– Uram, van egy kis vize?
– Nincs, csak zöld pöttyös nyakkendőm – feleli.
– Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire ki van írva nagy betűkkel:
INGYEN VÍZ.
Be akar menni, de az őr megállítja:
– Állj!
Belépés, csak kék vagy zöld pöttyös nyakkendőben!
