Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal…
kapcsolatban.
Móricka azonnal jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.
Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
A rendőr
kiérkezik egy baleset helyszínére, amelyben egy autó egy fának ütközött.
Odamegy
a vezetőhöz, és megkérdi:
– Hölgyem,
súlyosak a sérülései?
– Honnan tudjam?
– válaszol a vezető.
– Nem vagyok ügyvéd!
Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri…
hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:
– Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Az öreg székely meséli a fiának:
– Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan.
Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell.
Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam.
Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
– És hogy nem döfte fel édesapámat?
– Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este…
mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
"machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
"machigau ana".
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Egy szőke meg egy barna nő nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki…
valószínűleg öngyilkos.
Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint nem.
Végül leugrik.
A vesztes (szőke nő)fizet a nyertesnek (barna nő).
A nyertes azt mondja:
– Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelőtt láttam ezt a műsort.
Erre a szőke nő:
– Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.
Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utána szól:
– Hová mész?
– Elmegyek a dokihoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
– Melyik a legveszedelmesebb vírus?
– ???
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak…
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod… csak ne dobj vissza!
Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem".
Egy év házasság után átírja:
"Feleségem".
Két év után:
"Otthon".
Öt év után:
"Hitler".
10 év után: "Téves szám".
Egy repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor…
A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
– Hölgyeim és uraim!
Sajnos úgy néz ki, hogy le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól.
A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
– Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk.
Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani.
Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
– Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
– Apa!
Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk.
A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
– Kuss, kisfiam!
– mondja az apja.
– Mi itt most niggerek vagyunk!
– Hogy tudsz felizgatni egy 90 éves nőt?
– Elveszed a nyugdíját…
Kovács bemegy a főnökéhez és fizetésemelést akar kérni…
Azt mondja az igazgatónak:
– Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
– Nos, ne felejtse el, hogy magát könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
A legendáshírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról
mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.
Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok.
Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban valaki felállt, (talán egy vadász lehetett) és félénken megkérdezte:
– Onnan fentről a levegőből látott az úr szarvasokat a környéken?
