Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit?
Áll a fogadás!
Öt kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A 3.
körnél már az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
Durrr!
A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a 4.
homokos kakas ebben a hónapban!
Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni…
és legyen csónakja.
Jelige:
"A csónakról képet kérek!
"
Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek…
Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Zolika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Azt, hogy hörrrrrrrrrrrrgh
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja a rendőr.
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rendőr.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja, hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem tökéletesen vezetett- mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
A FILA-ról hol tanulhatsz?
– FILAzófia órán…
– Hogy hívják David Hasselhoff kocsiját a Knight Riderben?
– Kitt
– Hát David Hasselhoff autóját a Knight Riderben!
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
A férfiakat nem az érdekli,hogy mi megy a tévében,hanem hogy mi megy a másik…
csatornán :D
Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
– Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
– Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.
– Na mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön…
a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy hatalmasat, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted b+, krumpli!
!
!
A rendőrök focimeccset néznek. Egyszer csak az egyik társuk berohan és…
izgatottan kérdi mennyi az eredmény.
– 3:0 – ra vezetünk – válaszolja a társa.
– És kik rúgták a gólokat?
– Egyet a Détári, kettőt a Replay.
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar…
A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
– Jól van – mondja a kocsmáros – ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak.
Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz még inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
– Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját.
Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját.
De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
