– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
– Az elmebeteg azt hiszi, hogy 5×5 az 30.
Az idegbeteg tudja, hogy 25, de ez szörnyen idegesíti.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik…
de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
– Héééé!
Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll, és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már!
Egy beszélő malac!
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– Na-na!
Lecsap a villám ismét, és agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– Na, azért!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Az apa ráförmed a fiára:
– Bandika!
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt nekem magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel túl sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz…
hogy fizetésemelést kérjek.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– Az pontosan mit jelent?
– A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
mit mondd a cigány a sünre.?
???
dikk mán dzsal a suroló kefe.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt…
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az Isten álmomban azt mondta nekem, hogy én vagyok a legszebb bagoly az egész földön!
Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!
