– Az öreg székely hazaér a munkából és benyit a lányához.
– Mire azt látja hogy a lánya szobája tele van vibrátorokkal.
– Kérdezi az öreg :
– Minek ezek neked kislányom?
– Hát tudod apa fogszabályzó, szemüveg, rég nincs már barátom.
– Másnap hazaér a lány.
Benyit a konyhába, ahol az öreg egy nagy vibrátorral ül az asztalnál.
– Kérdi a lány :
– Apám maga mit csinál?
– Borozgatok a vejemmel:(
Vicc: – Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
Vicc: A kis elefánt betéved a nudistastrandra. Meglát egy embert…
aki éppen feláll a napozásból és elmegy a bokorba könnyíteni magán.
Odaballag a férfihez, ránéz a farkára és megkérdezi:
– És ezen Te rendesen kapsz levegőt?
Vicc: A válóperes ügyvéd így szól Kovácsnéhoz:
– Asszonyom, végre sikerült olyan egyezségre jutnom a volt férjével, ami azt hiszem, mindkettőjük számára elfogadható lesz.
– Micsoda?
Ezt magam is el tudtam volna intézni!
– Hazakísérhetlek?
– Meg, hát!
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Stirlitz kinyitotta az ajtót, és kigyulladt a fény…
Stirlitz becsukta az ajtót, és a fény kialudt.
Újra kinyitotta az ajtót, mire a fény ismét kigyulladt.
Amikor ismét becsukta az ajtót, a fény ismét kialudt.
– Aha, most vagy lebuktam, vagy ez a hűtőszekrény!
– gondolta Stirlitz.
Egyszer Mugabe elnök baráti látogatást tett egy szomszédos afrikai országban…
Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta.
Ezen Mugabe nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem.
A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
– Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
– Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere…
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
-Mi lesz reggelire?
-Szex.
– válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
-Drágám mi lesz ebédre?
-Szex
Vacsora előtt a férj előveszi farkát, és rárakja a radiátorra.
-Mit csinálsz?- kérdi a felesége.
-Melegítem a vacsorát.
– Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
– Mi a tavasz első jele?
– A búvár kijön a barlangjából.
– Képzelje, fizetésemelést kaptam! – jön ki vidáman a főnök szobájából a…
titkárnője.
– Mondja el, kérem, hogyan csinálta?
– kéri a férfi kolléga.
– Hiába, az magán úgysem segít.
Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te!
Épp téged borotvál!
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Két kislány a játszótéren tolagatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják…
Az egyik kérdezi a másiktól:
– Hol vettétek ezt a szép babát, és mennyibe került?
– A plázában, és 12 ezer forint volt.
És a tiéd?
– A játék áruházban, és 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélték, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
– Honnan van a babád, és mennyi volt?
– A Rókus kárházból, és 100 ezret fizettünk érte – mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
– Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
Van egy pókfaj, a fekete özvegy nevű. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod, hol voltam?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hogyne, – feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– ???
– Mert kapaszkodnak a zenészek!
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges…
joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
--[googlesitekit-end-of-content]-->
