Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba…
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Amikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően röhögni.
Mondja neki az asszony:
– Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
– Jean, hozza be a baltát!
– Miért, uram?
– Embert akarok magából faragni.
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
– Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Mittomén – mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
– Miből gondolod?
– Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog…
– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón…
a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam?
Lehet, hogy én vettem el – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert még maradt benne valami!
– Ide figyeljen, ezért a szabálytalanságért a jogosítványát is elvehetném!…
mondja a rendőr az autósnak.
Mire az:
– Ugyan már, kérem!
Honnan veszi, hogy van nekem olyan?
Mondd rá az üzenetrögzítődre, garantált a siker:
"Halló, ön a Parafenomének Országos szövetségét hívta.
Tudjuk, hogy ki ön, és mit akar.
Kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!
"
Két rendőr sétál a síneken.
– Nézd!
– szól az egyik.
– Ott a távolban összefutnak a sínek!
– Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak.
Egyszer csak az egyik hátrapillant.
Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
– Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.
Piroska mondja a nagymamájának:
– Neked milyen nagyok a szemeid!
– Hogy jobban lássalak.
– Neked milyen nagyok a füleid!
– Hogy jobban halljalak.
– Neked milyen nagyok a fogaid!
– Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
– De nagyi én nem szoktam répát hozni.
– Nem?!
Akkor ez jól beszoptam – mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank…
Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Azt mondják, a szerencsejáték tönkreteszi az életed…
Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Múlt hónapban kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom, te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit?
Áll a fogadás!
Öt kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A 3.
körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
Durr!
A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a negyedik homokos kakas ebben a hónapban!
– Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
– ???
– Bassza meg, defektet kaptam!
Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs…
mellé.
Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot.
Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
– Álljon már meg a menet!
Ez teljesen illegális!
Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
– Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer…
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás ellőtt mindig elmegyek a barátnőmhöz.
A farkas elkezd gondolkodni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy:
"Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében."
