Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsikám!
Hogy lehetséges, hogy a maga tehene ilyen sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– Ezt hogy érti?
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy na "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Andika:
– A sirály.
– Nagyszerű.
Gáborka:
– A veréb.
– Nagyszerű.
Móricka:
– A kerekes bagoly.
– Móricka, Móricka!
Ilyen madár nincs is!
– csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
– De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanító néni kíváncsi lesz, elmegy Mórickához.
Móricka bekiabál a szobába:
– Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked!
Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
– Húúúú!
Húúúú!
– Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
– ???
– Két bazi nagy ékezet van rajta…
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, és így szól:
– Ez hallatlan.
Erre a székely:
– De szaga az van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát osszák el egymás között!
Irodalomórán:
– Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás.
1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod…
nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ½Közöd, köcsög?½-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7.
A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8.
Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.
– Gratulálok a bátorságához, uram! Az operációt igazán hősiesen tűrte…
De árulja el, miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul?
Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, ordibált.
– Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
– Miért jobb egy pisztoly a háznál, mint egy asszony?
– A pisztolyhoz kapható hangtompító.
Szentséges Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts…
hogy bűnbe essek teherbe esés nélkül!
Monika Feth
– Mikor volt Ronald az amerikai elnök?
– ???
– Régen.
Külföldön dolgozom, meglehetősen messze a hazámtól…
Így itt sajnos meglehetősen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam.
Nem így volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem".
Illetve nem is ültem, hanem a sarokban elhelyezett sokszemélyes bőrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett másnapos voltam.
Ekkor érkezett egy hat főt számláló társaság, akik természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak.
Közelebb érve vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem.
Csalódottan kanyarodtak el egy másik műanyag székes asztalhoz.
Közben jó magyar szokás szerint az egyikük megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam.
Persze magyarul:
– Ez a kitetovált gyökér is mi a f…ért pasáskodik ott egyedül.
Mindjárt felpofozom onnan!
Én egyből reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elővéve:
– Azért, mert ez a hely a magyarok helye!
!
!
!
!
!
Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd.
Sajnos tovább nem bírtam örömöm leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni.
Ők persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.
Egy középkorú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája…
aki egy kiflit rág.
Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak.
Az anya szabadkozik:
– Bocsásson meg hölgyem, épp az állatkertből jövünk…
Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál Istennek a feleségem megcsalt.
Woody Allen
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly, a másikban whiskys
üveg.
Leszól Isten:
– Húzd meg, Jimmy!
– Durrrr!
– Ne azt, vazze, a
másikat!
– Mit mond a kínai mielőtt meghal?
– ???
– Párizs!
