Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket…
egytől hétig.
Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7.
amolyan kis szexis hangon mondja a számát.
Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7.
érzéki hangon jelenti a számát.
– De újonc!
Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
– De hát őrmikém, hiszen én is!
Vicc: Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást…
Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon.
Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
– Ugye tudják, hogy ez szabálytalan.
Ez egy nyilvános hely, emberek járnak.
Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet.
A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
– Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik.
Később a fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 30 km/órás zónában…"
Vicc: Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra…
Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
– Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Gazsi bácsi?!
– Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat?
– A motoros rendőr.
Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja…
hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.
Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:
– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer forintot.
– Dehogy csinálom!
– mondja az öreg.
– Na, jó, akkor legyen tízezer forint.
– Ígérhet nekem bármennyit.
Semmi pénzért nem vágom magam tökön még egyszer!
– Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna embert tigrisszelídítőnek!
– Na hallja!
Ha a tigris ránéz, elmegy tőle az étvágya.
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre…
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Tyúkszem kenőcs.
Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik.''
– Miért jár két rendőr járőrözni egy kocsiban?
– …?
– Mert az egyik oda, a másik vissza tudja az utat.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
– Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni – mondja.
Mire a felesége:
– De hát ez nem is disznó!
– Asszony, nem hozzád beszéltem!
Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja…
megrepedt a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
– Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra??
– kérdi emelt hangon a király – Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem?
– réved el a lovag – … hát most már vannak!
Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja…
Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével.
Azt mondja neki:
– Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról.
Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy.
A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
– Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
– Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
– Igen, és?!
– Nos, béreltem neki egy szmokingot.
Dr Ház, avagy a magyar House MD
– Dr Ház, azt hiszem, agydaganatom van.
– Akkor a hálapénzt előre kérem!
– Micsoda?!
De hát úgy néz ki, meghalok!
– Akkor majd iszom belőle az egészségére!
*
A beteg ébredezik az altatás után.
– Dr.Ház, maga az?
Hogy sikerült a műtétem?
– Műtét?
Nevezhetjük úgy is.Gratulálok, sikeresen körülmetéltük.
– Körülmetéltek?
De hisz nekem hererákom van, le kellett, hogy vágják az egyik golyómat!
– Ön ugye, Kovács László?
– Dehogyis,maga balfék!
– Maga csak nyugodjon meg!
Inkább képzelje el szegény Kovácsot, amint egy golyóval ébred.
*
A klinikán:
– Elnézést!
Nekem kellene egy jó orvos.
– Akkor mit keres az országban?
*
– Jó napot doktor úr!
A nejem azt hiszi meleg vagyok.
Tudna adni egy igazolást az ellenkezőjéről?
– Nézze, az nem olyan egyszerű!
– És ha lefekszem magával?
*
– Dr Ház, én, úgy néz ki, megfáztam.
– Rendben!
Előíratom röntgenre, ct-re, vérvizsgálatra, beöntésre, urulógiára.
– Köszönöm!
Maga tényleg remek doki, már meg is gyógyultam, kutya bajom!
*
-Nos, Dr Ház, az ön kezelésének eredményeként az anyósom kómába esett!
– Nézze, én csak…
– Egy szót se többet!
Jöjjön, meghívom egy italra, zsenikém!
*
Dr Házhoz egy gyönyörű fiatal nő állít be.
– Doktor úr, van egy gondom.
Kicsit szégyellem elmondani, de mivel már
itt vagyok…Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan!
Azt hiszem, nimfomániás vagyok.
Mit tud ajánlani?
– Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót.
– A tánc a véremben van! – susogja az úr a partnernőjének…
amint megforgatja a parketten.
– Ne mondja!
– válaszol a hölgy.
– És mikor ér le a lábáig?
A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
– Miért van az ablakokon rács?
– Biztonsági okok miatt.
– Ugyan már!
Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
– Remek az új kerthelyiségük – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
Két szöszi beszélget
– Szia!
Neked milyen neted van?
– Hááát szerintem inter.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Szabó beszélget a hivatalban a kollégájával:
– Tudod barátom, én már kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek otthonról…
– De miért?
– Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy az asszony is velem tartson!
– Mi a közös a matekban és az evésben?
– ???
– A szám…
