Péntek este egy átutazó kereskedő letétbe helyez a rabbinál százezer forintot…
a hitközség elöljáróinak jelenlétében.
Vasárnap jelentkezik a kereskedő a pénzért, de a rabbi kijelenti, hogy ő semmiről nem tud.
– De rabbi, hiszen a hitközség vezetői is tanúsíthatják, hogy átvetted tőlem a százezret!
A rabbi hívatja az elöljárókat, azok sorra megesküsznek, hogy ők semmi pénzátadásról nem tudnak, a kereskedőt soha életükben nem látták.
A rabbi elküldi őket, majd előveszi a pénzt és átadja hiánytalanul a tulajdonosának.
– De rabbi – ámuldozik a kereskedő -, mire volt jó ez a komédia?
– Csak hogy megmutassam:
kikkel vagyok én körülvéve!
Vicc: Egy terhes szöszi elmegy az orvoshoz, hogy megvizsgáltassa magát.
– Hölgyem, sajnos azt kell megállapítanom, hogy rosszul fekszik a gyerek.
– Nem csodálom doktor úr, azután a kispolszkis éjszaka után…
Vicc: – Milyen fizetési konstrukciót alkalmaz a maffia?
– A halasztottat.
Vicc: – Hogy ér véget a pókok közti pingpong meccs?
– Lecsapással!
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
Az egér lány viszi a barátját bemutatni. Az anyuka meglepődve mondja:
– Kislányom, hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm, azt mondta, hogy pilóta.
– Mi a zárszámadás?
– A TSZ-nél dolgozók a biciklizárjuknak számot adnak.
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
– Mond meg kislányom, miért akar a férjed elválni tőled?
– Azt mondta, miattad, mama.
-Oh, az a csirkefogó !
Azt hiszi hozzámegyek feleségül?!
– Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
– ???
– Azért, hogy megbassza az áram.
– Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága…
elvinni őt.
– Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norristól.
– Chuck Norris nem farkaséhes.
A farkas Chuck Norris-éhes.
– Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival.
Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
– Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
– Mind ismerjük a varázsszót:
kérlek.
Mondatban pl.
"Kérlek ne ölj meg!
".
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
– Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította.
Egyszer.
– Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító.
Csak ránéz és az átvált.
– A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
– A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol.
Mert ők is ezt teszik.
– A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
– Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt:
Chuck Norris.
– Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod:
"Vigyázat, Chuck Norris!
"
– Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val.
Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
– Isten megteremtette a Földet majd az embereket.
Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
– A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
– Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
– Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
– Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
– Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.
– Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy "Hál' Istennek!
".
A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Arisztíd sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak fölröppen előttük egy…
galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára.
A grófnő megborzong.
Azt kérdezi:
– Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?
– Van drágám.
De, hogy repüljek utána?
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana.
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
– Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
– És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?
Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
– Kérem, segítsenek!
Eltűnt a férjem!
Jaj, eltűnt a férjem!
– Nyugodjon
meg, asszonyom!
Kérem, adja meg a személyleírást!
– Kicsi, kövér, kopasz … pocakos … szemüveges … öreg…
Tudják mit?
Inkább hagyják a fenébe!
– Miért mászik fel a rendőr a kapura?
– ???
– Mert odaát van az igazság!
Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy…
szakadékba.
Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység.
Elkezd kiabálni:
– Segítség!
Segítség!
Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből:
"Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!
"
Erre a paraszt:
– Nincs itt valaki más?
– Gézukám, hát már elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta…
hogy evés után sört igyál?!
– Helyes, vidd innen a kaját!
