Két skót az Alpokban túrázik.
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Vicc: – Miről látni, hogy boldog az alkoholista?
– Fülig ér a mája…
Vicc: Pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz:
-Melyik gépet kell használnom,hogy felszedjem
azt a szőke csajt?
-A bank-automatát a bejáratnál!
Vicc: Egy katolikus pap és egy ír férfi egymás mellett ülnek a repülőn…
Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől.
Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
– És önnek hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
– Nem, szó sem lehet róla!
Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír férfi visszanyújtja a whiskey-t a hölgynek:
– Én is inkább azt kérem!
Nem tudtam, hogy lehet választani.
– Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi!
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
– Ön hogy bolondult meg?
– Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban…
– Akkor bolondult meg?
– Nem.
Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk…..
Az egyik megszólal:
– Szerintem szedjük szét a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
– Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
– Akkor törjük be a szélvédőt.
– Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
– Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!
Hogy hívják azt az amerikait, akinek hiányzik a bal keze és a bal lába ?
-All right !
Ha van négy barackot, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?…
kérdezi az első osztályos Pistikétől az édesapja.
– Nem tudom.
Mi az iskolában almában számolunk!
– Hogy hívják a homokos madarat?
– Papagay.
Kimegy Amerikába a cigány, és munkára jelentkezik…
Amikor hét végén megkapja az első fizetését, babonásan megköpködi, és azt mondja:
– Phű, phű, apád-anyád idejöjjön!
A főnök, látva ezt, a zsebébe nyúl, és bőkezűen odanyújt neki még egy tízest.
Erre a cigány kinyitja a tenyerét, és így szól:
– Na, ti aztán hamar ideértetek!
Bemegy a pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, baz'meg, de nem eladó!
!
!
– Mit csinál a szőke nő, ha észre veszi, hogy forog a föld?
– Kapaszkodik.
Egy kövér nő áll a tükör előtt
– Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör
– Állj félre, nem látok semmit.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra ki nyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!
– Múlt éjjel azt álmodtam, hogy a világ legszebb lányával táncolok…
– És mi volt rajtam?
– Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével!
– Miért, uram?
– Mert túl közel vannak egymáshoz.
Feleség:
– Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam?
Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
– Igen, emlékszem.
Az volt életem legboldogabb órája.
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
!
