Részeg férfi fekszik a kocsma előtt, két kíváncsi járókelő megpillantja és…
odamennek hozzá.
– Miért fekszik idekint a kocsma előtt?
– Kizárólag marketing szempontból.
– Hogy-hogy?
– Én vagyok ennek a kocsmának a reklámembere.
Vicc: A rendőrhöz odamegy a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, gondolta…
kicsit megvicceli.
Feltesz neki egy kérdést:
– Ki az?
Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Az öcsém, te hülye!
A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát:
– Ki az?
Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Hát a kalauz öccse, te hülye!
Vicc: Hogy tudatták 1989-ben Ceausescu fiával, hogy az apját kivégezték?
– Nicu!
Apu nuku!
Vicc: Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert különben elvisz a titkosrendőrség!
– Meddig aranyos a kis Gazsi?
– ???
– Amíg fel nem éri a zsebed.
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez…
hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
A LEGO figura bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t.
– Jéggel?
– kérdi a pultos
– Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni…
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót…
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő.
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
– Á, nézzék, ez egy másik kalap!
– Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
– Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.
Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
– Feladom ba'meg!
Hol a hajó?
Egy autó hirtelen fékezéssel áll meg a piros lámpánál…
alaposan felcsapva a sarat az ott álló gyalogosokra.
Hangosan megjegyzi az egyik gyalogos:
– Micsoda disznó jármű ez!
Erre kiszól a vezető a kocsiból:
– Az autót és a protekciót csak azok szidják, akiknek nincsen!
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Tanítónéni az elsősnek:
– Hogy hívnak kisfiam?
Mire a tanuló agresszíven:
– Pistikee!
Tanítónéni mérgesen:
– Mondd szépen!
Erre Pistike újra agresszíven:
– Széppeen!
– El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az…
ezredesnek.
– Rájöttem, hogy megcsal a
bestia!
– Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony.
Miből gondolja, hogy megcsalja?
– Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5.
légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
– Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– A Concorde-ra tapadt pióca.
A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelőnkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John?
Eredj, és fejd meg!
– Jean, rakjon a tűzre!
– Székestől uram?
– Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!
– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.
Név: Rostás Gáspár
Kor:
28 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
– 1981-1988:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztállyal fejeztem be.
– 1988-1990:
Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
– 1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
– 1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
– 1993-1999:
Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.
– 1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
– 1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
– 2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
– 2000-2002:
Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés.
Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
Cigány:
anyanyelvi szinten; Magyar:
társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
Sárkeresztúr, 2020.
Egy mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát…
A kopott irodában egy gyanús külsejű pasi fogadja a betérő hölgyet.
– Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
– Más?
– Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
– Még valami?
– Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
– Más kívánság?
– Nincs, ennyi elég lesz.
– Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik.
A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
– Na, majd adok én neked Alain Delont!
New York Cityben egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 Dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Egy hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 17,5 Dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben egy hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
