Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik.
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Vicc: Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal
Találkoznak a szöszi barátnőjével:
– Hát ezt meg hol szerezted?
– Tombolán nyertem – mondja a malac.
+1 vicc
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek.
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
+1 vicc
– Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
+1 vicc
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
+1 vicc
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?
A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
+1 vicc
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni.
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
+1 vicc
– Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az �-n legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
+1 vicc
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
+1 vicc
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé.
Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
– De miért?
Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.
– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…
+1 vicc
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
+1 vicc
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.
– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?
– kérdi a pizzás.
– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
+1 vicc
– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
+1 vicc
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
+1 vicc
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
+1 vicc
Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
– Mit csinálsz hangya?
– Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
– Csak mentél!
+1 vicc
– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!
+1 vicc
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
+1 vicc
– Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
+1 vicc
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
– És hol találkozunk, a tóparton?
A pataknál?
– Nem!
Biológiaórán.
+1 vicc
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
+1 vicc
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és T�-K ÜRES!
+1 vicc
“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999.
április 20.
+1 vicc
– Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
– ???
– Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
A pöspök a székesegyházában bérmál.
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
– Hogy ejtik az anyóst?
– ???
– Két kézzel a tizedikről!
+1 vicc
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
+1 vicc
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
+1 vicc
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
+1 vicc
Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér.
Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
– Miért éppen feketét?
– �-zvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.
