Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
– Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
– Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
– Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?
Vicc: Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára…
A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával.
Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik.
Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát.
Erre a férfi:
– Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?
Vicc: Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani.
Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség, de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel
meggátolódik hogy Ön belees a teherbe.
Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír.
A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hany magatol, nem jó.
Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol.
Van étel gátolja pirula effektus.
Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana
követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik.
Ez áltánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes.
Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.
Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe.
Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van:
Ön elhány magát, első esetnél
kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos!
Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön
korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím:
kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ.
Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli.
Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat, mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Két számítástechnikus beszélget:
– Szia!
Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
– Adok 1024-et, h kerek legyen!
Egy fiatal, kezdő pap izgalmában azt találta mondani a prédikációjában:
– A Szentírás szerint "…és megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegből gúnyosan:
– Hát ez nem valami nagy csoda!
Ezt még én is meg tudnám csinálni!
A pap a következő vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai részt, de most már helyesen:
– "…és megetették az ötezer embert az öt kenyérrel és a két hallal." – majd ránézett a múltkori kötekedőre:
– Na, ezt is meg tudná csinálni?
– Hogyne, simán!
– Igazán?
És hogyan?
– Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!
Doktor a pácienshez:
– Uram, önt most elkülönítjük a többiektől, mert kiderült, hogy egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van.
Mostantól csak palacsintát és pizzát kaphat majd…
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.
– Miért rak a rendőr a tv-je mellé biciklit?
– Ha elmegy a kép, utána tudjon menni….
Mi az abszolút ciki?
– Egy néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
– Mi a smaci nagyobb változata?
– Smedve.
Egy srác meséli a barátjának:
– Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Az agresszív kismalacot reggel kelti az anyukája:
– Keljél, malackám!
Fél nyolc lesz!
– NEM LESZ!
– válaszolja a kismalac.
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja…
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!
Elmegy egy magyar rendőr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
– Do you speak English ?
– No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik.
Mire a negyediknél:
– Do you speak English?
– Yes, sir!
Erre a rendőr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
– Marlboro.
Egy elítélt dúdolgat a cellájában. Az őr rászól :
– Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
– Dobjon ki ha nem tetszik!
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
– János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
– Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit.
Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
– Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége.
Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
– Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket.
Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
– Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem…
– Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belőle egy kis, formás orrot faragni?
– Ebből?
Hármat is.
Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
!
– Dögöjjek me', nem én vótam!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
