Egy autó veszettül cikázik az úton.
A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
Vicc: Két titkárnő beszélget:
– Szörnyű találmány az írógép!
– Miért?
– Mert, ha nem dolgozol azt rögtön hallani!
Vicc: Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Vicc: Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára…
A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával.
Csendben eszegetnek, és ekkor a hölgy fingik.
Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorgatni maga alatt a pad lábát.
Erre a férfi:
– Ugye mennyire nem hasonlít?
– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez nagyon egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
– Ez már mégiscsak felháborító, kérem! Valaki belepisilte a lányom nevét a…
kapunk előtt, a hóba!
– És ez miért ilyen nagy probléma?
Biztos valami részeg volt!
– Azért vagyok felháborodva, mert felismertem a lányom kézírását!
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Figyu, hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs szeretője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Két férfi beszélget.
– Te, mi mindig a szexről beszélgetünk.
Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
– Csináltad már zongorán?
Egy egyetemista fiú mesél a londoni utazásáról a haverjainak.
– Amikor felszálltunk a repülőre, kiszúrtam magamnak egy gyönyörű szőke hajú lányt.
A repülőn már szemeztünk egymással.
Aztán másnap a városnéző buszon pont egymás mellé ültünk.
Már éppen lett volna a dolog, mikor…
– Na, mi volt?
Meséld csak tovább!
– kérlelték a haverok.
– …egészen kiábrándultam belőle.
– Hogy-hogy?
– Az idegenvezető mutatta a Big Bent, erre a csaj csalódottan felkiáltott:
"De hát én a Big Ben miatt jöttem Londonba, és kiderül, hogy az csak egy harang!
"
Két ember utazik a villamoson. Az egyik két fémgolyót forgat a markában…
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem viszont baromira idegesít!
UPC panaszlevél
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án sikertelenül próbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.
Válasz:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b…nak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom.
A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt.
Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével.
Mivel a kollégája b…tt kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll.
9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak.
Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát.
Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem.
Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem.
Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2.
Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4.
Kicserélik a modemet.
A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet.
A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib…m az egészet a p…ába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos.
Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket!
Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
XY
– Mama! Mi az a nimfománia?
– Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló, rendőrség?
Tegnap este eltűnt az anyósom.
Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
– Igen, uram, mindent megteszünk!
– válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen:
– Halló rendőrség?
Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le.
Ne keressék.
– De miért?
Megkerült talán az idős hölgy?
– Nem.
De aludtam egyet a dologra.
Három kisfiú beszélget:
– Hé az én anyám olyan dagadt, hogy két széket kell alárakni amikor le akar ülni.
– Az semmi.
Az én anyám olyan dagadt, hogy egy ágyat kell alárakni amikor le akar ülni.
– Az semmi.
Az én anyám olyan dagadt, hogy amikor viszem a mosodába a melltartóját, azt mondja a néni, hogy 4 személyes sátrat nem vállalunk.
– Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
– Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.
Az író kérkedik a baráti társaságban:
– Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
Mire valaki epésen megjegyzi:
– Aha, szóval kilóra!
Rendőr az igazoltatni kívánt páciensekhez:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, csupa sár a föld!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam.
A törzsőrmester úr azt mondta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
2 szőke nő beszélget.
-Képzeld megcsal a férjem.
-A k*rva anyját.
-Itthonról hordja az óvszert.
-A k*rva anyját….
-De kiszúrtam az összeset.
-A k*rva anyád!
– Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
– És mi a gond?
Nem áll fel?
– De igen, csak mindig észak felé mutat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
