Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
– És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
– Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
– Igenis professzor úr, a pupilla!
– Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
Vicc: Orvos:
– Józsi bácsi!
Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
– Nem, doktor úr.
Orvos:
– De miért nem?
Vicc: – Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz…
amitől megjön a harci kedvem!
Tudna nekem ilyen szert felírni?
– Nem szükséges uram, megtalálja majd a számlában, amit adok…
Vicc: Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
– Doktor úr, attól félek a legjobban, hogy élve temetnek el!
– Sose féljen ettől, ha én kezelem!
– Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
– Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.
Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van…
Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít.
A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak.
A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka:
súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
– Doktor úr, mondja, mit tegyek, hogy ne érezzem magam olyan rosszul…
amikor zárt helyiségben vagyok?
– Talán próbáljon meg becsületesen élni.
…és ilyen sötét foltokkal van tele majdnem az egész testem.
– Értem.
Nos, fürödjön le és eltűnnek.
– Biztos ez?
– Igen, ez bevált módszer a kosz ellen.
Az elmegyógyintézet kertjében a professzor sétál
az alorvossal.
Látja, hogy az egyik beteg felmászik a villanyoszlopra, és a tetejére egy
cédulát erősít.
Majd lejön, és nézi, hogy a
betegek egymás után másznak fel a póznára,
valamennyien elolvassák a kitűzött cédulát,
elégedetten bólintanak, majd lejönnek.
A professzor megkéri az alorvost, hogy nézze meg, mi van a cédulán.
Az felmászik, elolvassa a cédulát, ő is bólint és lejön.
– Nos, mi van a papíron?
-kérdi izgatottan a professzor.
– Továbbmászni veszélyes.
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle…
hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Egy éve újra megházasodtam.
Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd meséljek el egy történetet magának.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
A háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
– Most pedig, asszonyom, felírok magának egy jó receptet…
– Nahát, a doktor úr is szeret főzni?
– Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól…
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
– Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
