A szőke nőnek gyereke születik.
Mivel nincs semmi ötlete…
hogy milyen nevet adjon neki, elhatározza, hogy kinyitja a naptárat, rámutat egy névre csukott szemmel és úgy fogják hívni az újszülöttet.
Így lett a gyerek neve Szökőnap.
Vicc: – Maga amerikai?
– Yes, én amerikai.
– Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
– Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
– Nálunk Szovjetunióban minden más:
feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
Vicc: Házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
– Látod lelkem, hogy változik a világ.
Azelőtt azt mondtad, ha a vonat megállt:
"Drágám ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak felszállni".
– Na és most?
– Most meg azt mondod:
"Nézz ki asszony, nehogy valaki ide szálljon…"
Vicc: – Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
– Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
– Nem lehet, most lekvárt főzök.
– És hátul a gázon ?
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
Piroska eltéved a sötét erdőben és nagyon sír szegényke…
Arra jön a farkas és kérdi:
– Miért sírsz Piroska?
– Mert eltévedtem és nagyon félek.
– Na ne félj semmit, majd én kivezetlek a sötét erdőből, csak szorosan fogd meg a farkamat, nehogy elveszítsük egymást a sötétben.
Úgy is van, a farkas kivezeti Piroskát az erdőből, majd bukfencet vet és szép királyfivá változik.
Ekkor megkérdezi Piroskát:
– Félsz még Piroska?
– Nem, már nem.
– Akkor légy szíves és engedd el a farkam!
Három madár beszélget, kinek mi az álma. Mondja a sas:
– Én repülőgép szeretnék lenni, mert akkor gyorsabban és magasabban repülhetnék, mint most.
Mondja a sirály:
– Én hajó szeretnék lenni, mert nagyon szeretem a vizet, és így sokáig úszhatnék!
Végül a veréb:
– Én igazából labdaszedő szeretnék lenni egy lovaspóló meccsen…
– Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
– Itt fekszem egy szőke mellett.
Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek.
Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat…
Felmérést végez a szexuális szokásokról.
Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:
– Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
– Háromszor egy héten.
– Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.
– Ez érdekes… éppen ő a barátnőm.
Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1:
atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3:
egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyat akarok, amit még nem használtak!
– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit!
Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén…
Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
– Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
– Csak maradjon ott, ahol van.
Hamarosan odaviszik…
– Vádlott, mondja a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
– Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót…
Egy ember sétál az utcán. Meglát egy rendőrt és így szól:
– Biztos úr!
Hány púp van a fejemen?
– 1,2,3… Öt.
– Az jó, akkor már csak 2 oszlop van hátra.
A rendőr megállítja a teherautót.
– Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
– Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom.
– Mit játszanak a szőke nők a nudistastrandon?
– Strip pókert.
Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk…
a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve:
vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
– Istenem!
Terhes vagyok!
De vajon kitől?
Bíróságon.
Vádlott:
Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró:
Miért?
Vádlott:
Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró:
Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
Ügyvéd:
Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak…
Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.
A csiga elindul, a másik már egy 1 napja vár, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé.
Erre a másik az ablak alól bekiált:
– Ha csalsz, akkor el sem indulok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
