Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A virtuális micsodáról?
Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Vicc: Sztorik
Médiaórán szokás szerint mindenki mással volt elfoglalva, mint amivel kellett volna.
Bea megkérdezi a fiúkat:
– Fiúk, van csokitok?
– Van!
– És nyalókátok?
– a fiúk vigyorogva, hogy az is van, mire Angi felháborodottan:
– De én igazira gondoltam!
!
!
– erre Laci vigyorogva közli:
– Hát ez eléggé igazi… eredeti bőr!
Vicc: Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl…
Meglátja a konnektort és azt mondja:
– Mi van röfi, befalaztak?!
– Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
Jó kérdés, hogy vajon Peter Falk miért játszotta el évtizedekig egy sorozatban…
a népszerű nyomozó szerepét?
Lehet, hogy csak Kalandbó'.
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
A szegény kisnyugdíjas Pista bácsi meghal, és feljut a Mennybe…
Szent Péter fogadja a kapuban, majd végigvezeti egy hosszú utcán, ahol rengeteg gyönyörű palota sorakozik.
Az utca végén áll egy kis rozoga viskó.
Így szól Szent Péter az öreghez:
– Ez itt a te házad, itt fogsz ezután lakni.
– Hogy-hogy nekem csak egy vacak kis kunyhó jut, mikor mindenki olyan szép nagy házban lakik itt?
– kérdezi Pista bácsi.
– Hát, abból a pénzből, amit eddig felküldtél, erre futotta.
Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön…
Pistike ezzel fogadja:
– Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe,
gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a
hálószobába és…
– Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön.
Kíváncsi vagyok ő mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
– Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe,
gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a
hálószobába és…
– Na, mondd csak, mi történt aztán?
– kérdezi dühösen az anya.
– …ugyanazt csinálták, amit te a szomszéd bácsival, amikor apa egyszer elutazott.
A kolléganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda előtt várta a férje a…
kocsiban.
Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak.
Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt.
Mindketten jól meghökkentek.
Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel előttük állt meg.
A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót…
hűlni.
Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
– Megégette magát?
– kérdezi a kovács.
– Á, dehogy!
Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
– Úristen Gusztáv, mit akarsz azzal a nyitott borotvával?!
– Nézd szívem, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom…
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Most jön a Happy End.
– Csak nehogy elénk üljön.
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja…
hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így szól hozzá a párttitkár:
– Ti is kaphattok ingyen telket, mint a tanárok, a törvényben annyi jogotok van mint a tanároknak!
Éljetek hát a jogaitokkal!
A cigány hazamegy, és otthon kérdezik mi volt.
Mire a cigány:
– Azt mondták hogy mindenki egyenlő, most már mindenki cigány.
Holnap Magyarországon 30fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 2 Tatabányán, a többin a kisebb falvak osztoznak.
– Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
– Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek…
amikor megállítja a róka:
– Hová futsz, nyuszika?
– A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat…
– De hiszen neked 4 lábad van!
?!
– Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak…
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy amennyiben nem veszem feleségül, agyonlő.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
