Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak két dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére.
A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem a két dollárt.
Vicc: Eltűnik a spájzból 2 kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik…
Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont 2 kiló.
– Na, a vaj már megvan!
De, akkor hol a macska?
Vicc: Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
– Van kapás?
Van kapás?
– Az előbb dobtam bele egyet a vízbe.
– válaszolja a horgász.
– Miért ?
Méreten aluli volt?
– Nem.
Csak folyton azt kérdezgette, hogy van-e kapás.
Vicc: Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra…
A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol.
Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
– Doktor úr, a lázmérővel nem fogja tudni aláírni.
– Tényleg!
– mondja az orvos – De, akkor vajon hová dugtam a tollamat?
Két barátnő beszélget.
– Képzeld, annyi év után Béla végre beszélt a házasságról.
– És, mit mondott?
– Hogy van egy felesége meg három gyereke.
Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
– Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én inkább helyet cserélnék a disznóval!
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát!
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel!
Az anyós a vejének: – Fiam, én nem tudnék élni nélküled!…
Ezt bizonyítsa is be mama!
Középkorú férfi a doktornál.
– Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
– De hát miért?
– Fogalmam sincs.
Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
– Ugyan már!
Ez nem lehet indok!
Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot.
– nyugtatja a doki.
– Igazán?!
Ez nagyszerű!
– lelkendezik a páciens.
-Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra.
Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.
– Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
– Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt…
Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt modja az egyik a másiknak ,,How do you do?"
Erre a másik megkérdi:
,,honnan tudsz te angolul"?
Tudod tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi ,,How do you do?"
A másik:grssgrssssssgrsssssssssssss
– Milyen az abszolút csúnya feleség?
– ???
– Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.
A szobapincér bekukucskál az egyik vendég szobájának kulcslyukán,röviddel…
azután, hogy a vendég és a barátnője nyugovóra tér, és maga elé mormolja:
– Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi reklamált ebédnél a levesbe került hajszál miatt…
– Mit mond az órás a nászéjszakáján?
– Na, ezt már valaki babrálta…
– Merre indult támadásnak az etióp hadsereg?
– Amerre a szél fújt…
Kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben a páciens, majd gyengéden…
de határozottan megfogja az orvos golyóit.
– Dokikám, ugye, nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!
Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
– Huszonöt forintot.
– Kisfiam buta vagy!
Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj érte többet!
Mai háztartási ötletünk:
Mindig tarts néhány üdvözlőlapot "Gyógyulj meg!
" felirattal az előszobádban.
Így az érkező vendégek azt hiszik, beteg vagy, ezért nem tudtál takarítani.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
– Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
– Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
