Jelek, amik arra utalnak, hogy valami baj van:
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé.
Vicc: A kutyám nem túl válogatós, mindent megeszik…
A múltkor lenyelt egy százforintost.
Nagyon megijedtem, rohantam vele az állatorvoshoz.
A doki a legnagyobb nyugalommal közölte:
– Higgye el, semmi baja nem lesz egy pénzérmétől a kutyának.
De ha még egyet lenyel, és utána dobozos kóla pottyan ki a hátsóján, akkor feltétlenül jöjjenek vissza.
Vicc: Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal…
dobolna valamin.
Mérnök:
A kalapács a manótól elvételre került.
Pilóta:
Egér a pilótafülkében.
Mérnök:
Macska bevetése megtörtént.
Pilóta:
A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök:
Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta:
Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök:
Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta:
Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök:
Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Vicc: A kamasz fiúk fejét mindig azzal tömik, hogy használjanak gumit!
Pedig higgyétek el, nővel sokkal jobb.
– Jean, mi ez a dobogás?
– Edzést tartanak a futórózsák, uram.
– Hogy hívják az éhes bálnát?
– ?
– Zabálna.
– Marikám! Hogy tudtad rávenni a férjedet, hogy hetente nyírja a füvet?
– Azt mondtam neki, hogy túl öreg már az ilyesmihez.
– Miért jó a hajléktalan barátnő?
– ???
– Mert bárhol kiteheted
– Éhes makkal disznót álmodsz!
– A sánta embert előbb utolérik, mint a hazug kutyát.
– Ki korán kel, álmos marad.
– Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
– Aki másnak vermet ás, sírásó, vagy földmunkás.
– Az egyik kutya, a másik egy híján eb.
– Ki disznók közé keveredik, megeszi a korpa.
– Úgy hiányzott neki, mint üveges tótnak a kannás oláh.
– Ki a kicsit nem becsüli, annak ló!
– Sok baba között elvész a gyermek.
– Jön még a kutyára Scania!
– Eben ékszíjat cserél.
– Bizonytalan, mint.
A kutyafáját!
– Fogjanak le!
Fogjanak le!
– Lefogtak.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Tanító néni az iskolában:
– Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet BMW…
utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr.
A kocsi melléjük gurul.
– Sprechen Sie Deutsch?
– hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
– Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
– Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
– Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
– Minek?
Látod, ezek is hány nyelven tudtak, aztán mire mentek vele?
– Mi lesz, ha a feketét keresztezik a polippal?
– Nem tudni, de marha gyorsan szedi a gyapotot..
Tegnap voltunk Zolival egy házibuliban.
Szegénykém, nagyon keményen berúgott.
Félrevonultunk egy szobába, jól éreztük magunkat, és megtörtént a dolog.
Ezután ő kiment az erkélyre és felhívott, hogy ne haragudjak, de azt hiszi, hogy épp az előbb csalt meg .
.
.
Nem tudom, hogy haragudjak-e rá, ezek után ?!
"Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti…
börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
– James H.
Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
– Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
– ???
– U.
S.
Open.
Két vadász beszélget, azt mondja az egyik:
– Te,komám, én rájöttem, hogy miért a rókák a legravaszabb állatok a világon!
Megkérdi a másik:
– Na,miért?
Mire az első:
– Hát a múltkor 3 hétig a nyomában voltam egynek, lelőttem, és akkor derült ki, hogy kutya…
– Meddig bírja ki a teve víz nélkül?
– Élete végéig.
Egy ember egy órája kínlódik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszédba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen.
Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy…
Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
