– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Vicc: – Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
Vicc: – Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.
– És ennek miért örül, uram?
– Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam.
Vicc: Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Jean, hozza a pisztolyomat. Célbalőnék.
– Szeretném figyelmeztetni Uram, hogy a nagyságos asszony alszik.
– Nem baj, majd lábujjhegyen lövök.
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Minek, uram?
– Mert haladni akarok a korall.
– Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
– De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
– Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.
– Jean, lekapcsolná a lámpát ha elaludtam?
– Jó!
Majd szóljon ha elaludt!
– Jean rakjon a tűzre!
– ???
– A feleségét odébb kaparjam?
-Jean egy zsiráf néz be az ablakon.
-De mit tegyek uram?
-Hát rúgja ki alóla a létrát.
– Jean, a mazsolának van szárnya?
– Nincs, uram.
– Akkor biztos legyet ettem.
– Jean, látja azokat a legyeket a falon?
– Látom, uram.
– Akkor menjen oda hozzájuk és közölje, hogy hess!
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén majom?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Jean.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
– Fordítva ült fel a lóra, uram!
– Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
