A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
!
!
"
Vicc: – Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
– ???
– Az összes.
Vicc: A négyéves Pistike odamegy az áruházban az információs pulthoz:
– Csókolom!
Nemsoká idejön majd egy kétségbeesett néni, aki a gyerekét keresi.
Tessék neki megmondani, hogy a játékosztályon vagyok!
Vicc: Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
– Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
– Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni…
Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
– Segíts kérlek.
Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
– Tina!
– Ühüm….Te, van egy radírod?
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki…
Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot.
Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
– A fenébe – gondolja magában – egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul.
Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
– Ezt lent hagyta a nappaliban – mondja – viszont nem látta a papagájomat?
– Klassz az új hallókészüléked, mennyiért vetted?
– Háromnegyed tizenkettő…
Egy paraszt és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel…
Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe.
A paraszt fölnéz és azt mondja:
NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a paraszt megint fölnéz és azt mondja:
NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a paraszt fölnéz és azt mondja:
NA AZÉRT!
Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
– Anyuka, maga tisztára úgy néz ki, mint egy szultán!
– mondja a veje.
– Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz?
– kérdi az anyós.
– Nem, a bajusza miatt!
Az ötéves Pannika anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kislánya ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
!
!
A Szovjetunióban történt. Egy férfi 20 évet spórolt az autójára…
majd amikor összegyűlt a kellő mennyiségű rubel, bement az autókereskedésbe és megrendelte álmai autóját.
A kereskedő átnézte a rendeléseket, és közölte:
a megrendelt autó 2 év múlva átvehető.
A vásárló megköszönte, eltávozott, de az ajtóból visszafordult, és megkérdezte:
– Elnézést, hogy akadékoskodom, de meg tudná pontosan mondani, melyik hónapban fog megérkezni az autóm?
A kereskedő gyorsan utánaszámolt, és mondta:
– Januárban.
A vásárló ismét megköszönte, elindult az ajtó felé, de ismét eszébe jutott valami:
– És azt is meg tudná nézni, melyik nap fog megérkezni?
A kereskedő kicsit furcsállotta a dolgot, telefonált a gyárba, majd referált:
– Egész pontosan január 13-án fog megérkezni az autója.
A reménybeli tulajdonos ismét megköszönte, már ki is lépett az ajtón, de megint visszajött:
– Ne haragudjon, hogy ilyen hülyeségeket kérdezek, de azt meg tudná nekem kérdezni, hogy délelőtt, vagy délután vehetem majd át?
A kereskedő dühbe jött:
– Ezért nem fogom megkérdezni a gyárat, de biztos, hogy csak délután jöhet érte!
– Az jó – mondta a vásárló – mert délelőttre várom a vízvezetékszerelőt!
Teremőr a szőkének:
– Hölgyem, maga normális?
Egy hétszáz éves vázát tört össze!
!
!
A szőke:
– Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt…
– Hogy hívják a kínai sztriptíztáncosnőt?
– ???
– Fél Csecse Kinn Csüng.
– Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
– ???
– Körülnézéssel.
Egy dundi nő bemegy a dokihoz. A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
– Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
– Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy:
múúúú.
Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
– Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?
Egy cingár fickó felszáll a repülőgépre, az ablak mellé…
Hamarosan megérkezik a szomszédja, egy kigyúrt, tetoválásokkal ékesített szakállas pasas.
A gép felszáll, az izomagyú mindjárt elszenderedik.
A vézna emberkén eluralkodik a tengeribetegség, de nem meri felébreszteni a vadembert.
Egészen addig nyűglődik, amíg egy hatalmas légörvény meg nem dobja a gépet, ekkor kidobja a taccsot, egyenesen a szomszéd ölébe.
Az izomember felébred, emberünk pedig ártatlan képpel megkérdi tőle:
– Most már jobban érzi magát?
– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– ???
– Menj hozzá feleségül.
Beuul a gyóntatófuulkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet… semmi… Megint köhint egyet… semmi…
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
– Hiába kopogsz, itt sincs WC papír…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
