A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok…Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Vicc: Megy két rendőr az utcán. Találnak 3 rúd dinamitot. Mondja az egyik:
– Gyere, rakjuk be a kocsiba.
– És mi lesz, ha felrobban az egyik?
– Majd azt mondjuk hogy csak kettőt találtunk.
Vicc: Két apa beszélget a tanévnyitón:
– Mit tanul a kisfia?
– Algebrát, meg latint.
– És van érzéke a nyelvekhez?
– Meghiszem azt!
Gyere csak ide Pistike, és mondd meg szépen algebrául, hogy van az, hogy jó reggelt!
Vicc: Egy fiatal rendőrtől kérdezi a társa:
– Aztán volt már dolgod nővel?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Hát, én előtte mindig leoltom a lámpát.
A rendőröket vizsgáztatják:
– Miből van a gumibot?
– Nem tudom.
– Ember gondolkozzon.
A gumibot miből van?
– Nem tudom.
– Erőltesse meg az agyát.
– Nem megy.
Sajnos nem tudom.
– Megmondom.
Gumiból.
Na jó kap egy mentőkérdést.
Miből van az üvegszem?
– Üvegből.
– Nagyon jó.
Honnan tudta kapásból?
– Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra…
hogy mérje az autósok sebességét.
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul.
Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól:
– Na látod kisfiam, a mama nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
– Igen, – válaszol a kisfiú – de a mama a cipőmet is le szokta venni.
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt…
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
– Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
– Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog, és így szól:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
– Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
– Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
A bekísért fogolynak az adatlapját töltik ki…
A rendőr sorra teszi fel a kérdéseket:
– Születési helye?
– Nagy-Britannia.
– Ne okoskodjon itt, figyeljen!
Nem az anyja nevét kérdeztem.
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek se kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
– Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?
– Kezeket hátra, lábakat szét!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
