– Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?
– ???
– Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti…
Vicc: – Anya, gyere gyorsan, felborult a szekrény! – kiáltja Móricka.
– Úristen, mi fog ehhez szólni apád!
– sóhajt az anyja.
– Már tudja, alatta fekszik!
Vicc: – Mi az eszkimók alaptörvénye?
– ?????
– Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!
Vicc: – Mi az abszolút abszolút?
– Amikor a tetű is eltetvesedik.
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!
– Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
– Mi lesz a lóból ha átmegy rajta az úthenger?
– Sikló….
Nyuszika sír az erdőben. Jön a kisróka.
– Miért bőgsz, Nyuszi?
– Mert megvert a Medve!
– Hülye, miért hagytad?
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája…
ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
– Miért nincs a nőknek szakálluk?
– ?
– Ugyan ki tudná őket megborotválni, amikor egy percre sem áll be a szájuk.
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta…
"egy álmos csütörtök".
Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót…
Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
– James, két fogpiszkáló hiányzik!
– Pardon, uram – feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.
– Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakból!
– Miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az ablak!
– Mi a különbség a férfi és a mogyorós csoki között?
– ???
– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
– Első nap?
Úgy érted, hogy többször is kell oda mennem?
– Jean, fesse be a háztetőt kékre!
– Miért,uram?
– Mert kékestetőn szeretnék lakni!
A rendőr elmélyülten figyeli magát egy kirakatüvegben…
Megigazítja a ruházatát, az övét, a sapkáját, megpödri bajuszát, és hangosan mondja:
– Hát nem vagyok én tökéletes?
Valaki megszólal mellette:
– Rendőrnek igen.
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
Sok szeretettel, Anyósod.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
Szeretettel, anyósod.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
Köszönettel, szerető apósod.
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad…
Szőke nő telefonál:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem…
– Akkor minek veszik fel a
telefont?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
