Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
– Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján.
Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
– Nem akar ma velem vacsorázni?
Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne…
Vicc: – Hogy hívják a Thalesz által készített Terminátort?
– Körminátor…
Vicc: – Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
– 3,60 Euro…
Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
!
!
– Doktor úr, segítsen rajtam. Állandóan azt képzelem, hogy egy laptop vagyok.
– Semmi baj, csak ki van merülve.
Felírok néhány vitamint.
– Nem kell nekem vitamin, inkább egy új akkumulátort adjon.
Történelemórán a tanár megkérdezi a hetedikes Bélát:
– Na Bélus, szerinted miért hívták Mátyás seregét fekete seregnek?
– Biztos csak négerek voltak a seregben.
– Jean, élnek emberek a Holdon?
– Nem, uram!
– Akkor miért világítják ki minden este?
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
– Súlya?
– 68 kg.
– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
– 77 kg.
– És a legkisebb?
– 3 és fél kg.
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
– Mibe halnak meg a mai lányok?
– Kizuhannak a cipőjükből…
Mi is az alkalmazott pszichológia?
Egy példa.
Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, a busz belseje szinte üres.
Ekkor megszólal a sofőr:
– Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz besejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.
Két szőke beszáll a frissen vásárolt autójaba, és elindul városnézésre…
Az első kereszteződésnél pirosat kapnak.
Részlet a lezajló beszélgetésükből:
– Nézd, piros!
– De szép!
– Most piros és sárga egyszerre!
– Csodálatos!
– Most meg zöld!
– Hát ez gyönyörű!
– Most sárga!
– Micsoda változatosság!
– Ismét piros!
– Ezt már láttuk.
Induljunk!
…
– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam…
lelkendezik a dadus az anyukának.
– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának…
Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
– Tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az APEH mellett lakunk…
– Miért fodrozódik a patak vize?
– ???
– Mert a piszt ráng.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
– Aztán hányan vagytok?
– kérdezik a kínaiak.
– Nyolcvanezren.
– felelik a székelyek – Hát ti?
– Egymilliárdan.
– Baj van, János bácsi!
– szól hátra a székely vezér – Hova temetjük ezt a sok kínait?
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– Jackie-t Chan.
Zöld és gombnyomásra pirosra vált?
Leveli béka a turmixgépben.
A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
