Két pap beszélgek a mai erkölcsi normákról.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem.
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják?
Vicc: – Doktor úr, segítsen! A nővérem liftnek képzeli magát.
– Hozza be hozzám a nővérét, kérem.
– Nem tudom, nem áll meg ezen az emeleten.
Vicc: Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Vicc: – Mi lesz ha egy magyar szőke nő elmegy Romániába?
– Mind a két országban emelkedik az IQ.
Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják…
Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi:
– Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni?
– Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
– feleli az ápolt.
Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza.
Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka?
– Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak – magyarázza a társa.
– Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek.
Így is lesz.
Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a pácienst.
A kérdés ismét ugyanaz:
mit szeretne csinálni, ha kiszabadulna?
– Először is, bérelnék egy lakást, és szereznék valami munkát.
– mondja az ápolt.
– Nagyon jó.
– örvendezik a kérdező orvos.
– És utána?
– Utána megismerkednék egy csinos nővel, hogy ne legyek olyan egyedül.
– Még jobb!
– örül az orvos.
– És azután?
– Felvinném a lakásomra, óvatosan levenném a melltartóját, lehúznám a bugyiját…
– És azután?
– Kiszedném a gumit a bugyijából, csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik…
lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
– Akác?
– Nem a'!
– Gesztenye?
– Nem a'!
– Cédrus?
– A' biza!
– Az jó, mer' nem zsibbad!
!
!
Egy fickó üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe…
Estefelé nagyon egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába.
Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza.
A vonal túlsó végén megszólal egy fiatal női hang:
– Halló, tessék?
A férfi válaszol:
– Halló!
Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat?
Mert én igen!
És szeretem keményen és gyorsan csinálni!
Bármit megteszek, amit csak kitalálsz!
Hozhatsz magaddal játékszereket is!
Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel!
Na, ehhez mit szólsz?
– Öhm…, elnézést uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!
– Mi csinál az a költő, amikor nagyon siet?
– ???
– Verset fut az idővel.
Egy Tik és egy Tak nevű ember beszélgetnek, egy Tek nevűről:
– Te, Tik!
Szerintem olyan állat ez a Tek hogy megházasodott!
– mondja Tak.
– Miért?
– kédezi Tik.
– Mert TEK-NŐS lett!
!
!
Kukacfiú a kukackislánynak:
– Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!
Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
– Miből gondolja, hogy a vádlott ittas volt? – kérdezi a rendőrtől a bíró.
– Nos, amikor megláttam őt az utcán, éppen egy csatornafedelet emelt fel, és amikor megkérdeztem, hová viszi, azt felelte, hogy le akarja játszani otthon a lemezjátszóján.
– A te feleséged is sikoltozik, mikor elmegy?
– Nem, cédulát ír…
Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány asszony között?
???
A kutya előtt van féknyom!
:)
Egy novemberi este egy fiatal srác stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton…
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik…
Megdöbbenve látja, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszi, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Géza!
Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…
Két paradicsom megy át az úton. Az egyiket eltapossa egy teherautó…
A másik odakiált neki:
– Gyere lecsó, tovább kell mennünk!
Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr segítsen rajtam!
Tudja az első még egész könnyedén megy.
A második egy kicsit megzakkant, de egész jól bírom.
A harmadiknál kezdek erőteljesen lihegni, és a szívem is nagyon dobog.
A negyediknél egyszerűen nem bírom tovább.
– De, hát Berci bácsi!
A maga korában az a 4 is csodálatos dolog.
Mit akar még?
– Igen igen, de én a hetediken lakom!
Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép…
kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal.
Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
– Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom.
– mondja az.
– Nem?
Kár.
Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
– Megnézheti, de sajnos az sem eladó….
– És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
– Hát, sajnos az sem eladó…
– Akkor mit árulnak itt maguk?!
– Nem árulunk, asszonyom.
Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
– Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
– Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?
– Jean, mi ez a dübörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
– Mi a női megérzés?
– A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
