Tévedés:
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat.
Amikor a lap aljára ér, így szól:
– Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
– Jelentem, nincs itt!
– A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
Vicc: Újra katolikus hetek a McDonald's-ban
Csokis shake:
350 Ft
Vaníliás shake:
300 Ft
Dicsértesshake:
200 Ft
Vicc: Két rendőr barkóbázik.
Az egyik megkérdezi:
– Lehet vele telefonálni?
Mire a másik:
– Te hülye!
Hamutartóval?
Vicc: Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik…
bírósági tárgyalást tartanak.
Azt mondja az alperes:
– Ez az ember ellopta az órámat!
– Tévedés!
– tiltakozik a felperes -, mert én meggyőződéses antialkoholista vagyok.
A bíró kihirdeti az ítéletet:
– A kutat mindkettőjüknek joga van használni!
A székely papa unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy…
dobozos sört.
Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére.
Az unokája felkiált:
– Papa, azt nem úgy kell felbontani.
Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik.
– Nem úgy van az fiam, – mondja az öreg – az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
– És hála Istennek, úszni sem.
Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
"
Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély…
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
– Uram, járt már nálunk korábban is?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el…
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak.
A szöszi felvisz egy pasit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
– Na, milyen voltam?
– Válassz valamit az alsó polcról!
Az erdőben sorozásra mennek az állatok. A nyuszika a bizottság elé áll…
Azt mondja a sorozóorvos:
– Te nem lehetsz katona, mert az egyik füled hiányzik.
Megy haza vidáman a nyuszi, találkozik a farkassal.
Képzeld komám, nem lehetek katona, mert hiányzik az egyik fülem.
Gondolkodik a farkas mit tegyen, lerágja a hosszú lompos farkát,így ő sem lehet katona.
Elmeséli a medvének a "szerencséjét".
A medve gondolkodóba esik.
Neki se hosszú füle, se lompos farka nincs, így hát levágja a fütyijét.
Büszkén indul a sorozóbizottság felé, de a sorozóorvos már messziről kiabál neki:
– Hé, medve, te ne gyere közelebb, nem lehetsz katona, mert lúdtalpas vagy!
!
!
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Magabiztosan:
Júzer:
" Kutluk Expressz"
Júzer2:
" Mikroszoft Word"
Júzer3:
" Windóz 97"
Júzer4:
" Kluksz Expressz"
Júzer5:
" Windóz Jubileum"
Júzer6:
" Mikroszoft Kvatlok"
Júzer7:
" Outlook Explorer"
Júzer10:
" Atluc Ekszpresz"
Júzer14:
" Vokluk Ekszpressz"
Júzer15:
" Autóexpressz"
Júzer16:
" Ontarió"
Júzer17:
" Explorer 5 egész 5"
HD:
" Milyen operációs rendszere van?"
Júzer:
" Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD:
" Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer:
" Hát mert 2000-ben vettem!
"
– Doki, a falábam olyan fájdalmat okozott múlt éjszaka…
hogy le se hunytam a szemem – mondja a háborús veterán az orvosnak.
– Ne lódítson már!
– mondja az orvos.
– Egy faláb hogyan fájhatna?
– Úgy, hogy az asszony fejbe vágott vele, mert részegen mentem haza!
Orvos a betegnek:
– Sajnos, önnek rákja van, műteni nem lehet, a szíve annyira gyenge.
– Doktor úr mondjon már valami pozitívat is.
– Hát, itt van például az AIDS tesztje…
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nõt akarok !
– Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menõ!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Jenőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Hű, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony…
kopasz kis emberkét lát, aki itt merőben szokatlan módon dülöngél a röhögéstől.
– Jóember, magának mitől van ilyen virágos kedve?
– Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak!
A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
– Pincér!
Ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
– No, és tetszett már valamit választani róla?
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
– Mit mond Shíva amikor látja hogy a hívei áttérnek a kereszténységre?
– ???
– Mindjárt shíva fakadok…
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
– De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van… pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
