Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi…
bekötőúton.
Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.
A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek.
Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte.
Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
– Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam.
Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.
– Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség.
A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
– Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete.
A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Vicc: 12 éves Petikétől megkérdezi apja:
– Na, és milyen az új kémia tanárnő?
Jobb mint a másik?
– Tudod papa, a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Vicc: Egy paraszt vett magának egy márkás autót…
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet.
A következő számlát kapta:
1. Tehén – alapmodell, alapár 2400 EUR.
2. Felár:
Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat.
Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep.
Lökhárító szaruból, trágyázóberendezés.
Paták (páros ujjú, négy évszakos).
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó).
Légycsapó, félautomata.
Többhangú hangjelző.
Becsukható halogénszemek.
Vegyes üzemű tápanyaglebontó.
Teljes tehén a kívánt kivitelben:
4910 EUR.
Gyári ár.
Vicc: – Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
– A papagájt megtanithatod kedves dolgokat mondani.
Egy asszony megjelenik egy csecsemővel a gyerekrendelésen…
Az orvos a vizsgálat után azt mondja neki:
– Hölgyem, nagyon sovány ez a baba, mivel etetik, tápszerrel?
– Nem, anyatejet kap.
– Kérem vetkőzzön le derékig, asszonyom!
Az orvos emelgeti, tapogatja a nő melleit, és így szól:
– Nem csodálom, hogy sovány ez a gyerek, önnek nincs teje!
– Én a nagymama vagyok, de örülök, hogy én jöttem a doktor úrhoz.
– Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
– Megbocsátok.
Egy férfi motyog magában:
– Érdekes.
Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.
A kisgyerek és az édesapja sétál a templom előtt. Megszólala harang…
és a kisfiú gondolkodóba esik.
Megkérdezi az apját.
– Papa, hogy fért fel az a nagy harang a toronyba?
Az édesapja válaszol.
– Hát még kiscsengő korában!
A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:
– Ne felejts el írni nekem, drágám, még ha az csak egy csekk is!
!
!
Zöld erdőben jártam,
80 cigányt láttam.
Fenn álltak a sziklán,
Meglocsollak dikmán.
Két barát beszélget:
– Te Zsiga!
Jól esne egy sör.
– Benne vagyok!
– Te Zsiga!
Tudod mi lenne még jó?
Egy kis szex…
– Jó, de akkor a sört te fizeted!
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Skótné kérdezi a férjétől:
– John, mit tervezünk idén nyárra?
– Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent majd Luxemburgot.
– Autón?
– A fenét!
Rádión…
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Ady Endre szülei: Góg és Magóg.
Caesar utolsó szavai ezek voltak:
"Te is fiam, Brumi!
"
A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él.
Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
A költők csak akkor tudnak jó verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
Amerikában, a Sziklás-hegységben rengeteg gizi medve él.
A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
A medvéknek több fajtája van:
barnamedve, fekete medve, jegesmedve és Micimackó.
– Hogy hívják a tehénbőrből készült autót?
– ???
– Boci-mobil.
– Öregem, a festményeiden gyönyörű gyerekeket látni, a saját csemetéid meg…
enyhén szólva, eléggé rondák!
Hogy van ez?
– Egyszerű.
A képeket nappal csinálom, a gyerekeket meg éjszaka.
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– Először megteremtette a libát, kacsát, tyúkot, ludat, aztán elfogyott a toll.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert…
majd hangosan hahotázva távozik.
A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" – gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget.
A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset.
Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
– Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy.
Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
– Na, láttad, hogy hová ment?
– Igen, az ön házába.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
