Orvos:
Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott…
Beteg:
Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…
Vicc: Három vadász dicsekszik egymásnak, hogy melyiknek okosabb a kutyája.
Az első:
– Az én kutyám olyan okos, a múltkor az erdőszélen megláttam egy őzet.
Mikor le akartam lőni, akkor vettem észre, hogy a puskámban nincs golyó.
Megszagoltattam a kutyámmal a puskámat, pillanatokon belül hazaszaladt és hozta a táskát a golyókkal, lelőttem az őzet.
Erre a második:
-Az enyém ennél okosabb, én is vadászni voltam, amikor megláttam egy nagy vaddisznót.
Mikor nyúlnék a puskám után, akkor veszem észre, hogy nincs a vállamon.
Megszagoltattam a kutyámmal a kezemet, az hazaszaladt, és hozta a puskát töltve.
Megmentette az életemet.
A harmadik is hozzászól:
– Hát az én kutyám a legokosabb.
Egy szép nyári délután a feleségemmel felsétáltunk a Szent-Anna tóhoz.
Mivel meleg volt, akartunk volna fürödni, akkor veszi észre az asszony, hogy nincs nála a fürdőruhája.
Megszagoltattam a kutyámmal, és kepzeljétek, pillanatokon belül visszajött és hozta a komámat a farkánál fogva!
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
Vicc: Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?''
A felmérés nagy kudarccal vegződött:
– Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
– Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
– Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
– Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
– Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
– Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
– Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az…
arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
– Doktor úr kérem, mit csináljak?
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerű asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és…
megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?
Egy asszony megy be a pszichiáter rendelőjébe, kezében egy kalitka…
abban egy papagáj.
– Doktor úr, kérem, segítsen!
A férjem papagájnak képzeli magát.
Szőke nő felhívja a szomszédban lakó szőke nőt és megkérdezi:
– Nálatok sincs meleg víz?
– De, nálunk van, csak hideg!
Egy mérges anya beszélget a lányával:
– Mégis hogy képzeled ezt, hogy mindennap másik katona jár hozzád?
Válasz már egyet végre közülük!
– Anya, azt nem lehet!
Egyik sem kap minden nap kimenőt!
– Milyen az okos szőlő?
– Agyafürt…
– Hogy hívják a pokol ajtónállóját?
– Őr-dög.
A villamoson egy férfi kihívóan mustrálja a szemközt ülő…
valóban csábos idomokkal rendelkező hölgyet.
Tetőtől talpig végigméri többször is.
Egyszer csak a nő megszólal:
– Volna szives most már felöltöztetni?
A következő megállónál le kell szállnom.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő…
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya…
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajta…ján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak…
körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt.
Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról.
Megszólal egy másik cigány mérgesen:
– Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
– Miért te melyiket vetted volna el?
– Én, a legkisebbet!
– Ott van előtted a rák egyen meg!
!
!
– Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!
– Mi a baj, drágám!
-kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron?
– Áá, dehogyis a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint 20 centit még nőnöm kell.
– A sör nem állítja magáról, hogy mindenben jobb nálad.
– A sör nem goromba, hanem felüdít.
– A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
– Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
– A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
– A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
– A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
– A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
– A sör nem segít, de nem is ad munkát.
– A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
– A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
– A sörnek nincs leszakadt inggombja.
– A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
– A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
– A sör hagyja, hogy szeresd.
– A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
– A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
– A sör nem kér enni.
– A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
Egyáltalán… Jobb és kész.
Csak.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
