Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Vicc: Sztorik
Nekem volt anno egy kollégám, akit az osztrák tulajok úgy szólítottak:
– Herr Lofasz – Lovas a vezetékneve.
Vicc: Tisztelt utasaink!
A Szegedről Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!
Vicc: Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak két dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére.
A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem a két dollárt.
Két rendőr megy a sivatagban. Meglátnak egy tevét. Azt mondja az egyik rendőr:
– Nézd, azt a szegény lovat hogy elverték!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök.
– Mit tud mondani az elkövetőről?
– Az anyósom volt!
– Miből gondolja?
– Felismertem a kacagását!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami közelebbit…
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
– Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót…
Egy család kiköltözik Kanadába, és a kisfiúkat beadják az oviba…
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Hölgyem, kérem vigyék majd el pszichológushoz a gyereket, mert szokatlan kegyetlenség és agresszivitás látszik rajta.
– Miért, mit csinált?
– Égő csigát rajzolt – mondja az óvónő.
– Égő csigát?
De hát ez igen egyszerű.
A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból:
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki…Talán volt más is?
– Mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat – mondja az óvónő.
– Hm, hogyan?
Ja, igen.
Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy Csip, csip, csóka, vak varjúcska?
– Na, jó, de azért a csonka tehén már mégiscsak durva.
– Csonka tehén?
Ja, igen.
Erről is van egy nagyon helyes kis dalocskánk:
Boci boci tarka, se füle, se farka…
– Mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem.
Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak…
– Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt…
Így persze tódulnak az emberek.
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállítjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
A tanító kérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mi a különbség a villám és a villany között?
– Én tudom!
– jelentkezik az egyik kisfiú.
– Igen, hallgatlak…
– A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!
Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
– Közvetve.
Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Három férfi beszélget:
– Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé!
– sóhajt az első – Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
– Engem meg a feleségem mellé!
– mondja a második.
– Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
– Hát te?
– faggatják a barátai.
– Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
– De hiszen ő még él!
– Na és?
Én se vagyok éppen halott!
!
!
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladást és bírságolja 1000 Ft-ra.
– Biztos úr!
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a 9.
hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre tudja a választ, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Feleség:
– Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam?
Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
– Igen, emlékszem.
Az volt életem legboldogabb órája.
– Mit tud felhozni a mentségére?
– Hát nézze…
– Elegendő.
Agyonlőni!
A következőt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
