Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon.
Álmosan felvettem…
anyósom volt a vonalban.
Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten.
Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
– Mama, még csak hajnali 5 óra van!
– Tényleg?
És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Vicc: Azt mondják, a házasságok a Mennyben köttetnek…
De onnan jön a mennydörgés és a villámlás is.
Clint Eastwood
Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet, ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
Vicc: – Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa…
ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
– Ön híres ember lesz, kedves uram!
– Remek.
Már alig várom, hogy mi lesz az.
– 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban…
– Mi az: reggel felvesszük, délben megesszük, este alszunk benne?
– Cipő, ebéd és ágy.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!
– Mi a kannibál kedvenc édessége?
– Térdkalács.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el…
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába…
és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Egy tízemeletes lépcsőházban két fickó kínlódik egy nagy zongorával.
– De nehéz levinni ezt a zongorát!
– mondja az egyik.
– Levinni?
Én azt hittem, hogy felfelé visszük!
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom utasított!
– Ezt hogy érti?!
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik…
és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt.
Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap.
Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről.
Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett.
Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.
Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt.
Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét.
Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le.
Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
– Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
Egy ember berohan a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr akarok lenni !
– Maga hülye?
– Az feltétel?
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja…
hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez.
Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon.
Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre.
A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe.
A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
– Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
– Nézd, fiam!
Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást.
Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene:
ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek:
néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Réges-régen a rádióban – állítólag – létezett egy Okos Kata nevezetű műsor…
ahol a hallgatói kérdésekre tényleg nagyon okos válaszokat adtak.
Ennek természetesen született paródiája is, onnan származik az alábbi poén:
– Lehet-e távházasságból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
Sorozás. Doktor az újoncnak:
– Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
– Dohányzik?
– Miért?
Kormos???
Két homokszem repül a sivatagban. Megszólal az egyik:
– Haver, ideje lenne már leszállnunk…
Mire a másik:
– Hülye vagy, ekkora tömegben?
A rendőr tölti ki a baleseti jegyzőkonyvet:
Tárgy:
Tégla
Eset:
Fejre
Halál neme:
De, igen!
Észrevétel:
Szerintem nem, különben biztos félreugrott volna.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
