– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
– Semmi baj dokikám, velem is előfordul.
Majd visszajövök, ha józan lesz.
Vicc: A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben…
Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85.
percben érkezik a hideg zuhany:
a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
– Wayney, mi történt?
Hogy veszíthettünk?!
?
– Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13.
percben kiállítottak…
Vicc: – Mi a fatális véletlen?
– ???
– Mikor az ellenzék kétszer egymás után egyet ért a kormánnyal.
Vicc: – Mit csinál a szőke nő a buszmegállóban?
– ???
– Várja a villamost.
Sírva megy haza első randevújáról a fiú. Az apja kérdi tőle:
– Na, hogy ment?
– Jaj, olyan szerencsétlen vagyok!
Nekem semmi sem sikerül!
– De miért?
Nem tartottad be a tanácsomat?
Tudod, megbeszéltük, hogy amikor én udvaroltam anyádnak, akkor ezzel a mondattal hódítottam meg:
"Amikor arcodra nézek, megáll az idő!
"
– De én is ezt próbáltam!
Igaz, kicsit átfogalmaztam, de amikor azt mondtam neki:
"Az arcodtól megáll az óra", pofon vágott és elrohant!
A fegyház igazgatójához beállít az egyik rab, és megkérdezi…
hogy sportolhat-e a büntetése idején.
– Milyen sportágra gondolt elítélt?
– Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani…
Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe!
Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen.
Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:
– Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Az elsős Katikától kérdezi a nagypapája:
– Na és, kicsim, ragadt már rád valami az iskolában?
– Igen, papa, már háromszor beleültem a padtársam rágójába.
Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára…
majd felszólítja az egyik diákot:
– Nos, ez minek a képlete?
– Jaj, tanár úr, itt van a nyelvemen…
– Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
– Pincér, itt kell ülnöm egyész éjjel?
– Dehogyis uram, kilenkor zárunk!
Hogy zavarsz össze egy szőke nőt agyilag?
– Minek még egyszer, ha már így születtek?
Morickát megkérdezik az iskolában – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– igen, haljon meg az anyám, ha nem!
Hát mire hazamegy látja hogy az anyja holtan fekszik.
Másnap a tanárnő ismét megkérdi – megcsináltad a házi feladatodat?
Moricka:
– igen, haljon meg a növérem, ha nem.
Hazamegy látja hogy a nővére holtan fekszik.
Harmadnap megint – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– haljon meg az apám, ha nem!
Félve megy haza Moricka, de megnyugszik látva az apját két bőrönddel.
Kérdezi Moricka – hová mész édesapám?
– Hát fiam, nem bírom tovább, tegnapelőtt édesanyád, tegnap a nővéred, ma pedig a szomszéd… félő, nemsokára rám is rám kerül a sor!
– Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! – kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
– Na, adja ide az indexét, kolléga.
Megvan a kettes.
– Phűűű.
De nehezen ment!
– Azt meghiszem – így a tanár – fél órája még a jelesnél voltunk.
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
– János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
– Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit.
Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
– Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége.
Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
– Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket.
Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
– Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem…
– Egyszerűen nem értem, hogy akinek öt gyereke van otthon…
hogy ülhet minden este a kocsmában!
– Miért?
Ez talán nem elég ok?
– Mi az? Ha feldobod semmi, ha leesik adóbevallás?
– Magyar népmese.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
