A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Vicc: – Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
– Két pontosan mekkora sört?
– Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
– Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz…
– Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Vicc: Móricka faggatja a nagymamáját:
– Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni:
– Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
– Szóval akkor a lábuk között van a különbség!
Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Egy vendég bemegy a húsáruházba:
– Kérek egy kg marhabélszínt.
– Sajnálom Uram, nics.
– Kérek egy kg disznócsülköt.
– Sajnálom Uram, elfogyott.
– Akkor kérek egy kg füstölt kolbászt.
– Sajnálom Uram, az sincs.
– Kérhetek egy kg párizsit?
– Sajnálom Uram, már abból sincs.
– Akkor szeretnék egy kg csirkeszárnyat…
Kiszól a főnök a raktárból:
– Józsi!
Ki az a vendég, aki úgy válogat?
A hírekből:
Ma elloptak a paróka gyárból 5 tonna hajat.
A rendőrség átfésülte a terepet.
– Hány futballdrukker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Amíg a hűtő meg a tévé működik, kit érdekel?
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
– Maga okos, ugye?
– Igen, igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És tud gyorsan futni?
– Igen, fiatal koromban élsportoló voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
– Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Mesélje el, most hogyan visszük el a medvét a faluig?
– Halló, antikvárium?
– Igen, mit parancsol?
– Vesznek régi, öreg dolgokat?
– Igen, persze…
– Akkor megvennék a nagypapámat?
Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza.
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben.
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Deák tér következik".
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
– 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1… A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a…
bevásárlókosarába.
A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
– Csak nem te végzed a házimunkát?
– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
– Én azért kipróbálom.
– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
– Na és, hogy van a kutyus?
– kérdi a pénztáros.
– Szegény Buksi meghalt.
– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
– Hát az meg hogy lehet?
– Megfulladt a mosógépben!
– Hogy hal meg a tűzoltó?
– ???
– Elég gyorsan!
Két kutya ólálkodik egy eszpresszó előtt. Az egyik:
– Na mit gondolsz, bemenjünk?
A másik:
– Én nem merek, mert ki van írva hogy kutyáknak tilos a bemenet!
Az egyik:
– És ki tudja hogy mi ezt el is tudjuk olvasni???
Egy idős néni poroszkál bottal a temetőben…
egyszer csak meglátja a temető gondnokát:
– Elnézést uram, tudna nekem segíteni?
Nem találom a 35-ös parcellát.
– Jellemző, eltekergünk és nem találunk vissza…
– Pincér, maga szerint ez itt a tányéromon rablóhús?!
– Természetesen, nézze csak meg az étlapon az árát!
Pistike kérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Miért kell dolgozatot írnunk?
– Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindíg így van?
– Dehogy!
Csak ha esik az eső.
Miért jó az idősebb korosztálynak ?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzés pontosabb, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
