Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély…
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat még a háborúban vesztettem el…
Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat…
Azt kérdezi az egyik medikustól:
– Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
– Bocsánat… hány éves is ön, professzor úr?
Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Kohnhoz így szól a barátja:
– Te, Kohn, annyi az adósságod… Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
– Azt már nem!
– feleli az.
– Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén…
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
Az autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:
– Uram!
Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
– Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!
Egy leányka felel az ókori történelemből.
Tanár:
– Mondd meg nekem, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
tanár.
– Plútóval.
– Nem jó a válasz!
Törd még kicsit a fejed!
– Néróval.
– Még mindig rossz válasz!
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!
A legnagyobb erény a szerénység.
Én csak tudom!
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira.
– Hogy halt meg a vízirendőr???
– ???
– A hajóján utazott, amikor elkezdett szivárogni a víz.
Így aztán vágott egy lyukat a hajón, hogy ki tudjon folyni!
!
!
Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy
izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni.
Térdig állok a vízben a
lakásomban!
– De uram!
– mondja a diszpécser.
– Rengeteg hívásunk van, és
meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik
vészhelyzetnek!
– Nem?!
!
– kiáltja a segélykérő.
– Én a negyedik emeleten
lakom!
Két rendőr beszélget.
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
Egy politikus megkérdezett egy papot:
– Mondja, hogyan segíthetne a kormány az egyháznak?
– Szüntessék be a fémpénzek kibocsátását.
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.:
Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.:
Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.:
Na!
És miért?
Üi.:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.:
Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.:
Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.:
Ez most magnóra megy?
