Az úriember mondja a szolgájának.”Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a macskámnak”�-t perc múlva,hatalmas nyávogás !
Az úriember látja,a szolga farkánál fogva pörgeti a macskát !
“Mit csinál maga őrült ?” Hát mekkora öröm lesz neki,ha elengedem !
Mondja a szolga.
+1 vicc
Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
+1 vicc
A cigány autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
– Ez milyen tábla volt??
– Há áluminijum.
Viszamennyek érte?
+1 vicc
Józsi bácsi zötyög a szekéren.
Utána a kutyája baktat.
Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára.
Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi!
Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája.
Futnak majd’ egy órát, s leülnek pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, bazdmeg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
+1 vicc
Két barát beszélget :
– Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
– Igen?
És mi ?
– Az hogy nem az enyém.
+1 vicc
Melyik a legsárgább madár?
A citromhéja
+1 vicc
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
…
+1 vicc
A szex olyan, mint a billiárd..
Van:
– dákó – golyó – lyuk, és a fehérnek nem szabad a lyukba mennie ..
:)
+1 vicc
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
+1 vicc
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
