Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek…
hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!
Vicc: – Melyik hónapban beszélnek a legkevesebbet a nők?
– ???
– Februárban, mert az csak 28 napos.
Vicc: – Pistike, mit mond a kutya???
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica???
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond???
– CLICK-CLICK!
Vicc: Egy focista beül a fodrászhoz hajvágásra. Amikor kész a frizura…
a fodrász mutatja neki a tükörben:
– Na, hogy tetszik?
– Nem rossz, de mi lenne, ha hátul kicsit hosszabbra hagyná?
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
– És rendre megkívánom más feleségét…
– Hogy lehet ez, kisfiam?
– Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Mennyire szeretsz?
– Nagyon szeretlek?
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már!
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
– Te meg mit csinálsz?
Erre a férj:
– Legyekre vadászom.
– És mennyit ütöttél már le?
– Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
– Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
– Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
– ???
– Mert nincsen rajta pedál!
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs!
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.
A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
– Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
– Lemegyeeeeek a hentesheeez!
– Hozzál finom hurkát!
– Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
– De ne véreset!
– Denevéreset?!
?
A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
– Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMV-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
– Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
– És külföldre mivel járok?
– Leginkább tankkal.
– Figyu haver! Én úgy döntöttem, hogy elválok az asszonytól…
– De, hát miért?
– Unom már az örökös szurkálódásait!
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
– Anyu!
Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
– Ugyan már kicsim, honnan veszed, hogy apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.
Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat!
Papp Jancsi sétál az erdőben és találkozik egy indiánnal…
Az indián azt mondja neki, én egy inka vagyok, de a bátyám az még inkább.
Papp Jancsi otthon elmeséli a feleségének, hogy:
…képzeld, találkoztam egy indiánnal aki inka volt, de a bátyja az pláne…
– Drágám, – mondja egy férfi a betegágyon. – Ígérd meg, hogy ha meghalok…
nem adod össze magad egy másik férfival.
– Ígérem, szívem.
De mi legyen, ha életben maradsz?
– Mi hiányzik egy román repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
Gazsika, a falusi cigánygyerek elutazik a városi rokonokhoz…
Miután megérkezik, egyből ebéddel kínálják.
Míg Gazsi kanalazza a levest, nagybátyja kérdezgeti:
– Aztán apád hogy van?
– Meghalt.
– feleli a gyerek teli szájjal.
– Hát anyád?
– Meghalt.
– És a testvéreid?
– Meghaltak.
– Te Jó Isten!
– sóhajt fel a bácsikája.
– Odahaza mindenki meghalt?
Mire a gyerek:
– Amíg én eszem, addig számomra mindenki halott.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há' dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
!
!
– Há mosmá!
Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük…
de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
– Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm".
Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van!
– ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak.
Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül:
egyforma.
Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
– Ott jön a feleségem és a lányom – bumm!
Mire Jancsi:
– Bumm, bumm!
!
!
!
