Az üzletember hazaérkezik a munkából.
A felesége megjegyzi:
– Nagyon fáradtnak tűnsz!
– Jaj, ne is mondd!
Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos ügynök, a téma…
hogy ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozom, ő nem tudja, mit csinálok, én sem tudom, mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja, mivel foglalkozom, és nem is érdekli, én sem tudom, ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Vicc: – Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?
– ???
– Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.
Vicc: – Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevett szerezzen.
– Milyen nevet akar?
– kérdezi az illetékes.
– Fúj – mondja a szöszi.
– Micsoda?
Ilyen név nincs, válasszon másikat!
– De van, a férjem is megmondta…
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, végülis nem az ő baja…
A szőke hazamegy.
Otthon kérdezi a férj:
– Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám:
Fúj.
– Fúj???!
Én Lehelt mondtam!
!
!
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Látott valahol olyan inget?
– Láttam hát.
Ott a kirakatban.
– Na de az az ing fehér!
– És akkor?
Még nem látott soha fehér orgonát?
A falu legszebb lánya Pesten házasodik. Pár év múlva haza látogat…
és hozza a kisbbabát is.
– Milyen szép a szeme!
– mondja a nagyi- Biztos az apjáé!
– Igen, a szeme, a füle, a szája és az orra, sőt, mindene az apjáé, kivéve a neve!
Az a férjemé…
– Mit mond egyik tornádó a másiknak?
– ???
– Gyerünk, twisteljünk egyet!
Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya
1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod.
2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie?
3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét.
4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban.
5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre.
6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet.
7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét.
8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük.
9. Homer Simpson a példaképed.
10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim:)
– Hogyan kell a libát megtanítani ugatni?
– ???
– El kell venni feleségül.
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a…
csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
– Sajnos, nem!
De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már…
nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
– Mi az kb. 100 foga van és egy vadállatot őriz?
– ???
– A cipzár a sliccemen!
!
!
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani…
de nem engedik, mert nincsen nyakkendője.
Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
– Játszani akar?
Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra.
Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
– No, öreg!
Mit játszunk?
Pókert?
– Hát, azt én nem ismerem!
– Talán kanasztát?
– Hát, én olyat se tudok!
– Akkor valami vidékit?
Talán snapszert?
– Én sajnos aztatat se ismerem!
– Akkor mit tud játszani?
– Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak.
A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja:
"pimpőke!
".
Majd bezsebeli a nyereményt.
Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket.
Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket.
Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
– Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
– Royal pimpőke!
Székely a fiával fekszenek a sátorban.
– Te maszturbálsz édes fiam?
– kérdi a székely az éjszaka közepén.
– Bevallom édesapám, hogy én.
– Na és jutottál-e valamire?
– Bevallom édesapám, hogy nem.
– Na, akkor talán próbáld meg a sajátoddal.
– Kicsi
– Közepes
– Nagy
– Úristen!
– Van fehérben is?
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
– Kedves uram, most kettesben vagyunk… Mesélje el nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Agresszív kismalacot költi reggel az anyukája:
– Kicsim, még van 5 perced, lustizhatsz…
– Kuss, nincs!
– Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
– ???
– Szárazföldi.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
